Fredags Fräckisen

[Micke]

Nisse är 17år ny i trakten och på besök på den lokala motionanläggningen. Han springer några varv på motionsslingan, kör lite i styrketräningsrummet, och beger sig sedan till bastun.

I bastun sitter det mest äldre män och inte mycket händer. Men plötsligt lägger en herre på övre bänkraden av en riktig stor brakskit. Några sekunder senare gör en annan herre samma sak för att följas av en tredje o.s.v.
Då upptäcker Nisse att de flesta tittar på honom, och han gör vad han kan för att "släppa väder", som tydligen brukligt är. Tyvärr blir det inte mer en en liten pjutt.

Efter 3 sekunders total tystnad ropar en stor herre med basröst från översta bänkraden; "På honom grabbar - en jungfru!"

[Oden]

Tolv prästkandidater står uppradade nakna i en trädgård för att genomgå de slutgilltiga provet - att se så att dom inte har synd i sinnet.
Var o en har en liten bjällra fastknuten på snoppen.
En bedårande ung skönhet,klädd som hon skapades, kommer och dansar för dom.
Putar och bänder sig för den första kandidaten - ingenting!
Samma vid nummer två,tre, fyra och så vidare utan minsta klockklang.
När hon visar sina behag framför nummer tolv däremot, får han så våldsam fjong att bjällran kastas av organet. Generad tar han ett steg fram och bockar sig för att plocka upp den.
Då hörs elva små klockor ringa.

[Mr C]

Ellen och hennes man Bob gick i terapi efter 25 års äktenskap.
Vad var problemet? Och Ellen började passionerat, snörvlande, smärtsamt
att dra fram alla problem, som de haft under deras 25-åriga äktenskap.

Om och om igen - hela visan: förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, oälskad och oönskad - en oändlig lista på oemotsedda behov, som hon saknat under äktenskapet!
Slutligen - efter oändliga upprepningar - avbröt terapeuten, gick runt skrivbordet
och bad Ellen att stå upp. Kramade henne, knäppte upp blusen och bh:n - masserade
brösten samtidigt som han kysste henne ......framför hennes man, som bara höjde på ögonbrynen?

Ellen tystnade, knäppte blusen och satte sig tyst ned - märkbart generad.

Terapeuten vände sig till Bob och sa: Detta är vad din fru behöver - 3 gånger i veckan!
Klarar du det?

Bob tänkte efter - och svarade:

Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf ..........

[Oden]

Killen var på krogen och träffade en riktigt het donna. Efter några drinkar vräkte killen ur sig:
- Vad kan en sån böna ha under kjolen?
- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och "tvättade". Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade: får man boka tvätttid ikväll med?. Nä, fick han till svar. "har du så lite tvätt kan du lika gärna handtvätta"

[Gamo Magnum .177]

Killen var på krogen och träffade en riktigt het donna. Efter några drinkar vräkte killen ur sig:
- Vad kan en sån böna ha under kjolen?
- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och "tvättade". Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade: får man boka tvätttid ikväll med?. Nä, fick han till svar. "har du så lite tvätt kan du lika gärna handtvätta"

Jazzade hahahaha den var bra

[The Kid]

En piga och en dräng ligger och tar igen sig på höskullen,då frågar drängen om han får stoppa in tummen i pigans navel?pigan svarar lite snopet hm ja ok då,kort därefter utbrister hon det där va inten naveln,nä sa drängen inte tummen heller!

[Oden]

Två killar var i afrika på semester, en dag var de ute i bushen och fick då syn på en krokodil som låg intill en damm. Plötsligt får de se huvudet på en neger sticka fram ur gapet på krokodilen, då säger den ena till den andra: fan det är konstigt alltså! Här skickar vi ner massa biståndspengar och så ligger dom och sover i lacoste- sovsäckar!!

[Skogshuggarn]

Det var horan och kunden som hade tillbringat natten tillsammans.

På morgonen när kunden skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten.

Horan reagerade naturligtvis och kontrade genom att dra honom inför tinget.

Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen.

Domaren inser genast problematiken och kallar till sig horan och kunder och säger med tanke på moralen i fallet så måste de låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en hora och hennes kund, utan mellan säljare och köpare av en lägenhet.

Förhandlingarna inleds med att kunden får förklara sig:
- För det första, så var lägenheten fuktskadad. För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet och för det tredje var lägenheten alldeles för stor.


Därefter blev det dags för horan att bemöta kritiken:


- Vad gäller fukten i lägenheten så var köparen väl förberedd eftersom han hade på sig dubbla regnrockar.

Vad sedan gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kunde det knappast spela någon roll eftersom att köparen sprang fram och tillbaka mellan de två rummen titts som tätt.

Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man ska flytta till en fyra.

[Daniel]

Detta får bli min fredagsfräckis

[Oden]

Turken kliver in hos läkaren och säger. Stor problem! Varje gång jag knollar med fina svenska flicka, mitt ögon svider som fyfan, vara micket stora problem. Vaffö kompis.? Jaaa sa läkaren.. Du kanske inte tål pepparspray!

[Skogshuggarn]

Rune tog med sig hela familjen,inklusive svärmor, till Jerusalem i Mellanöstern på semester.
Andra semesterveckan dog Runes svärmor. Han kontaktade konsulatet,

och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.



- Det går att ordna , men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel .


Rune funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.


- Ni måste vara fäst vid er svärmor, sa konsuln.



- Nja, svarade Rune, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan . På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag djävlar i mig inte ta.

[gubbe]

den risken vill

[Nemesis64]

En ung blondin var desperat och skulle dränka sig från skeppsbron.
Då kom en snygg sjöman förbi och sa : -Gråt inte . Följ mig till Amerika och starta ett nytt liv där.
Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten.
Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen.
3 veckor senare upptäcktes hon av kaptenen.
- Vad i all sin dar gör du här ?, frågade han.
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en av dina män får sätta på mig varje natt.
- Då har han verkligen lyckats. Det här är Djurgårdsfärjan !

[Oden]

En kvinna står i baren och softar med ett glas vin en man kommer fram och börjar kladda på henne och ger sig inte,efter ett tag vänder sig kvinnan om och säger till mannen:- Du jag tycker du ska flytta till Gävle... Varför det frågar mannen förvånat? Jo säger kvinnan för där behöver de en bock som ingen tänder på!

[Oden]

Ett litet Julklappstips


ÅRETS  JULKLAPPSERBJUDANDE!!!
Vi garanterar en kraftig viktminskning inom 5-10 dagar.
För endast 295kr. + frakt  får Du 50cl ”magiskt vatten”
från en liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska egenskaper.
Missa inte detta tillfälle, över 8000 personer har redan provat  med
enastående resultat.

Ring Östersunds Kommun för beställning.
Ge bort detta i julklapp så får Du detta rim gratis.

”Storsjön ligger hård och vit, gömmer liten parasit.  Kylan biter, jämten skiter
Firar jul på stolen viter”

GOD JUL

[Martin]

kanske gammal men here goes....

En Jägare skulle för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg. Han åker och köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta. Någon knackar jägaren på ryggen, och när han vänder sig om står älgen där. Älgen säger:

- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!

Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka, köper ett maskingevär och går ut i skogen, där han får syn på älgen igen. Han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker men nu fick jag älgfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:

- Du vet vad som gäller.

Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven. Han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta. Han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:

- Du är inte här för jaktens skull va??

[Mr C]

En kåt make hjälper sin fru med ett lösenord till datorn, han knappar in "MIN_SNOPP". Frun faller ihop av skratt när det på datorn poppar upp felmeddelande: "ERROR: NOT LONG ENOUGH !!!"

[Mr C]

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister. Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna, svarta män, varav en av dem hade vit snopp. Hon frågade konstnären, en gammal finne: - Varför har en av negrerna vit snopp? Han svarade på bruten finlandssvenska: - Di ä int negrer. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma…

[Mr C]

Tjaa,,inte så många nya historier som har införts på sistone,,så en får väl bidra med det jag själv får mig till livs av andra,,

Vadet var kanske inte såå viktigt,men,,,

Hasse och Åke slår vad om var klitoris sitter, fram eller bak....

Hasse påstår att den sitter där fram, och Åke anser att den sitter bak.

De ringer till sex-linjen för att få vadet avgjort. Åke blir sur då han har förlorat vadet.
Då säger Hasse: - Det är väl ingen idé att bli sur bara för att du har förlorat ett vad!

- Det är inte för att jag har förlorat..." svarar Åke...men skulle inte du
också bli jävligt sur om du kom på att du i 10 år har slickat på en hemorrojd ?!

[Plinkerton]

Har ni hört om han, som sargade sig riktigt illa med en sån där penisförlängare ?

Fast vad jag har hört, så får han ett rejält skadestånd... ja, varje morgon faktiskt

[Oden]

Ämne: Gud hör bön

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över
livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"
Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga
med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt,
ska jag uppfylla en av dina önskningar."
Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag
vill."
Gud svarade: "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket
tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på
pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong
och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för
mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid
och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och
glorifiera mig.
Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
"Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har
sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde
förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner
inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför
de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.
Efter ett par minuter sade Gud: "Vill du ha två eller fyra filer på den där
bron."

[gubbe]

Ämne: Gud hör bön

Helt underbar.

[gubbe]

I ett klassrum i Göteborg frågar fröken sina elever vad deras pappa jobbar med. Erik Sanna Petter och alla dom andra barnen svarar snickare slaktare datakonsult och andra vanliga arbeten. Men när fröken kommer till Glenn får hon inget svar utan han bara tittar skamset i golvet. Se så säger fröken, svara nu Glenn. Min pappa är stippdansare på en bögklubb och om någon betalar tillräckligt får dom sätta på honom också. Fröken blir alldeles förskräck och tar genast med sig Glenn ut i korridorren, är detta verkligen sant Glenn? Nej egentligen spelar farsan hockey i Frölunda men det är ju så jävla pinsamt.

[Oden]

gubbe

[vidmark]

Äldreomsorg

Calle besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet.
Gubben ser pigg och nyter ut.
Du verkar vara i fin form, farfar. Hur har du det?
Bara bra, se den gamle.
- Hur är maten?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som
Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn.
De unga sköterskorna kan verkligen få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock.
Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen törnar jag in minst åtta timmar.
Calle blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker
avdelningssköterskan.
- Min farfar berättade just att ni ger honom en kopp varm choklad och
en Viagra varje kväll.
Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarar sköterskan, chokladen gör honom sömnig och Viagran
hindrar honom från att rulla ur sängen.