Fredags Fräckisen

[vidmark]

Visste du att...

... öl innehåller kvinnliga könshormon?

Efter 10 öl kan man varken köra bil eller hålla käft!

[vidmark]

Vad... får man om man korsar PMS med GPS?

En förbannad kärring som hittar dig överallt!

[Jimmy85]

Fröken frågar barnen om dom vet nån medicin o vad den är bra för. Treo säger sara. Bra säger fröken,vad hjälper de emot? Huvudverk svara sara. Bra säger fröken,nästa? Viagra säger kalle. Jaaha,vad hjälper det emot? Diarre säger kalle. Igår sa mamma till pappa att ta en viagra så skiten blir hård nångång

[Oden]

Denna fina tråd måste ju vakna tycker jag
En kvinna skrattade och pekade på ölmagen till en gammal tjock farbror och sade: Är det falcon eller pripps du har där inne? Lite ställd blev han, men svarade: Jag har ingen aning, men det finns en kran under om du vill smaka.

[Frank69]

Då kör vi 2st... den andra inte så fräck...

En ung blondin från Stockholm var desperat o skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi o sa att han skulle till Amerika o att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen o smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne o sen älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.
Va gör du här frågade han?
"Jag får mat o resa till Amerika mot att en sjöman får ligga med mig".
Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan

2.

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på gran Canaria?
- Ja det är klart. Nu ska jag gå och skita sedan ska jag sätta på Sonja av bara fan.
- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först!

[Oden]

Grand Canaria var bra

[Oden]

Vi kör väll en till
Vodka och is förstör njuren. Rom och is förstör levern. Whisky och is förstör hjärtat. Gin och is förstör hjärnan. Coca cola och is förstör tänderna. Den där JÄVLA isen är ju livsfarlig. Varna alla du känner. Trevlig Helg på er

[Frank69]

[gubbe]

Denna fina tråd måste ju vakna tycker jag
En kvinna skrattade och pekade på ölmagen till en gammal tjock farbror och sade: Är det falcon eller pripps du har där inne? Lite ställd blev han, men svarade: Jag har ingen aning, men det finns en kran under om du vill smaka.

Vilken underbar nystart på den här tråden.

[Jimmy85]

Mannen ville alltid ha sovrumslam​pan släckt för han skämdes för sitt lilla organ.Han använde istället en dildo.När frun efter 20 års äktenskap lessnade på att älska i mörkret,så​ sträckte hon sig lustfyllt stönande efter lampan och tände den. Hon skrek ut:din avskyvärde​ bedragare!​!! Hur kunde du? Nu får du förklara dig!!! Ok,sa mannen,jag​ förklarar leksaken,d​u förklarar barnen...

[gubbe]

Ok,sa mannen,jag​ förklarar leksaken,d​u förklarar barnen...

[Gamo Magnum .177]

Det var en björn och hare som satt och sket uti skogen.
Björnen frågade haren.
-Har du också problem att bajet fastnar i pälsen?
-Jae! de det har jag!

Sedan tog björnen haren och torkade sig och gick.

[maxzat]

Kvinnan vaknade upp på sjukhuset efter sin blygdläppsförminskningsoperation.
På bänken bredvid stod det tre blommor. Den första från läkaren som gjort operationen, den andra från hennes man och den tredje från en man som tackade för sina nya öron...

[Frank69]

Är ju inte fredag ännu så vi kör en mjukis...:

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkolist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckade syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste..."

[gubbe]

Fy...

[Frank69]

Ok då kör vi en till...
Jaktledare på godset!

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset.
Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet. Men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
- I morgon, vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan
- Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova.
Greven sa:
- Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
- Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar.
Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem.
Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
- Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
Greven undrade:
- Men om frugan hade legat på rygg då?
- Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.

[Jimmy85]

Ok då kör vi en till...
Jaktledare på godset!

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset.
Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet. Men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
- I morgon, vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan
- Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova.
Greven sa:
- Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
- Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar.
Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem.
Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
- Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
Greven undrade:
- Men om frugan hade legat på rygg då?
- Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.

Haha. Den va bra

[Jimmy85]

Mannen till kvinnan: -Va Fan, har du tatuerat en sol på muttan ??
- Ja, du har ju klagat på vädret hela sommaren, nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern!

[JRS]

En gammal jag vet inte om den finns här innan.

Bästa IT helpdesk,

Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.
Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3.
Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen.
Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter.

Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre.
När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: 'Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !'

Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag Försöker köra några av mina favoritprogram.
Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig? Tack på förhand!


'Frustrerad och förvirrad'


Svar från Helpdesk,

Bäste Frustrerad och förvirrad, Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak.
Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram,
utan ett operativsystem som är designat för att styra allt.

Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0
eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0.

Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen
'Vanliga programfel'. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem.
Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll.

Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.

Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och
kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 % av systemresurserna.
Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.





Studievägledaren säger: Jag skall förklara.

- Äger du en gräsklippare?

- Japp.

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.

- Det stämmer, jag har en trädgård.

- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.

- Ja, jag har ett hus.

- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.

- Jag har en familj.

- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.

- Ja, jag har en fru.

- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett
vara heterosexuell.

- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? Säger Bengt, Vad är det?

Kjell säger:

- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?

- Nääe.
- Men vafan Bengan..! Är du bög?!?

[Oden]

3 generationer luder:
Den 20åriga dottern 300kr för en avsugning,mamman tar 100kr för samma tjänst. Medan mormor bara vill ha något varmt att dricka......

[Lilleman]

Fin kontaktannons
För att följa länken så måste du registera dig.

[Jimmy85]

Två pojkar stod och pratade vid en busshållsplats då den ena av dem utropade en rejäl svordom just som en gammal präst gick förbi:
- Tror du inte att djävulen hämtar dej om du ropar på honom?
Pojken tittade ett tag på prästen och sa sedan:
- Det är väl värre för dej, du pratar ju illa om honom varje söndag.

[Zippo]

Vad är det för skillnad på en capricciosa och ett polskt luder?
På capricciosan kan man välja bort svampen

[Lilleman]

På tal om polskor, om vi nu ska lägga ribban så lågt...

Hur ser man vem som är bruden på ett polskt bröllop?
Det är hon som flätat håret...under armarna!

Varför plockar polska kvinnor svamp och bär utan trosor?
För att hålla flugorna borta från ansiktet!

Och slutligen...
Vad är skillnaden mellan en polsk begravning och ett polskt bröllop?
En mindre som super!

[Zippo]

Stålmannen var ute å flög en kväll och varken spindelmannen eller batman ville föjla med ut å ta sig ett järn, så han flög över till wonder woman.
väl där så drar han igång röntgensynen och ser att hon ligger helt naken i sängen och han tänkte att en snabbis hade inte vart fel och att hon inte skulle märka nåt för än han hunnit där ifrån så han flyger in och drar över henne och ut igen.
Inne i huset frågar wonder women vad var det där?
Inte vet jag sa den osynlige mannen men det gjorde jävligt ont i röven.