Fredags Fräckisen

[daskapitan]

den va kass.... sorry

[gubbe]

Tyckte den var bra.

[52excellent match]

Visst va den kass !!!! Och bra !!!!

[daskapitan]

Ok, det är lätt att vara kritisk,
men då får man väl försöka själv...
Ok,

Gud vår Fader hade skapat allt och allting och var jävligt trött. Han ville ta ledigt på Sabbaten.
Han kollade med Eva om hon va OK.
Allt va bra.

Kollade med Adam som va inte riktigt med...

Gud sade som så,
här har jag skapat allt för er, jag vill ta ledigt en dag . Är det OK ?

Inga problem, simma lungt sa Adam.

Ok- det är bara en sak, jag vill inte att Eva ska gå nära vattnet - sade Gud.

Nemas problemas - sa Adam.
Jag fixar det.--------------------------

Gud kommer tillbaka, ser hur Eva plaskar och leker i vattnet....
Gud säger till Adam -
va hände?
"ja du vet hur fruntimmer e" - sa Adam
Gud- "hur fan ska nu fisken bli av med lukten ????"


OK-jag har väl själv luktat fisk nångång....

[Rammler]

Försov fredagen, men nu kommer det några ändå.


En dag när Ola var på stan, mötte han en P-Lisa. Detta var ju en ganska naturlig händelse, men när han kom närmare, tyckte han att hon bar sig underligt åt. Hon gick hela tiden fram och tillbaka och spottade:
- Tvi fan, tvi helvete...
Ola gick då fram till henne och undrade om allt stod rätt till.
- Jo, det var så att, tvi fan, att innan var det en, tvi fan, en jävla bilist som, tvi fan, försökte komma in i en ficka som inte, tvi fan, var bredare än en meter. Och då sa jag till honom, att om, tvi fan, om du klarar det där, tvi fan, så sak jag ge dig, tvi fan, en riktig avsugning, och det säger jag dig att tvi fan för skickliga bilförare...!

[Rammler]

Den oerfarne.
Andreas hade skaffat stadigt sällskap, och nu hade flickan bjudit hem honom till sig, för hennes föräldrar skulle bort över veckoslutet. Enda problemet var att Andreas hade aldrig gjort det förut. Men som den handlingens man han var, gick han till stadens bordell och förklarade sitt problem för bordellmamman. Hon var mycket förstående, så hon sa till honom att han skulle gå ut i skogen och hitta ett träd med ett hål i och öva, sedan skulle han komma tillbaka dagen därpå. Sagt och gjort. Nästa dag kom Andreas tillbaka och han blev visad till en ung men erfaren flicka. Bordellmamman satte sig som vanligt till ro i trappan. Efter en liten stund hörde hon flickan skrika omväxlande med att det smäller i golvet. Hon springer in i rummet där Andreas är och får då se flickan naken jagad av en likaledes naken Andreas. Dunkandet i golvet kom av att Andreas slog med en sopkvast efter flickan.
- Sluta genast karl, ropar bordellmamman.
- Vad i hela friden sysslar ni med?
- Jag måste ju jaga ut ekorrarna först..!

[Rammler]

Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
- Nå hur firade du din 50 års dag?
- Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!

[Rammler]

Det var en väldigt kräsen hotellgäst, som hyrde samma svit varannan vecka. Personalen beslutar att skoja med honom. De tar en ny potta skurar det rent, och fyller det med öl, och ställer in under hans säng. Det tar inte många minuter innan hotellgästen ringer till receptionen: - Jag har en potta fylld med pink under min säng! Utbryter gästen.
Då springer hela hotelpersonalen in i sviten och ställer upp i rad. Hoteldirektören tar pottan lyfter till sin mun och tar två klunkar, sedan tar vicedirektören två klunkar och så vidare. Den allra minsta hotellpojken tar de två sista klunkarna och pottan är tom.
Då säger gästen:
- Vilken tur att jag pinkade i, annars skulle det inte räckt till alla!

[Rammler]

"Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till. Han ringde mor sin och frågade:
- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!"....

[Rammler]

"Ett äldre par gör sig klara för sex. Frun smörjer in sig med glidmedel där nere flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom.
- Varför gör du så? frågar frun.
- Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll."....

[Rammler]

"Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade: - Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
- Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag…"....

[Bsa_Airsporter]

Klassen skulle på klassresa. Olle sa till sin fröken:
- Jag kan inte åka med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag brukar alltid sova bredvid min mamma i sängen.
- Men du kan väl sova jämte mig?
- Okej då.
Nästa dag:
- Nej jag kan inte följa med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag alltid har min tumme i min mammas navel varje natt.
- Men du kan få ha din tumme i min navel.
- Okej. Tack fröken.
På kvällen när de ska sova:
- Men Olle!! Det där är inte min navel, sa fröken.
- Det är inte min tumme heller…

[TheFoes]

Imamen steg på tåget, påväg till sin kupe fick han syn på en präst som var blind på ena ögat, imamen bästämde sig för att jäklas så han stängde ena ögat med och låtasades vara blind själv.
Godag sa imamen!
- Imamen, jag ser att du är blind på ena ögat som jag
-Prästen: det stämmer jag blev blind när jag var 14.
-Imamen : Jag vet ett sätt som skulle bota oss båda.
Prästen: hur?
imamen: jo om vi spänner på varandra bakifrån så kommer synen tillbacka.
prästen: Jag är redo förmo prova allt, men vem börjar?
imamen: du kan börja på
mig och jag på dig efter.

prästen sätter igång och ska precis trycka in den, mär imamen skriker till , det är ett mirakel jag är inte blind mer!!
Prästen blir glad och skriker, bota mig nu bota mig ge mig min syn tbx, prästen böjer sig fram, imamen tar i med all kraft han har, och kör in den så långt det bara går, prästen galskriker nåt så in i helvete.

imamen! imamen! vänta, jag blev blind på mitt andra öga också.

[Bsa_Airsporter]

Det var fredag, den sista lektionen och barnen var osedvanligt stökiga.

Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt: ”Vill alla idioter i klassrummet vara vänliga att stå upp?”

Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp.

Läraren blev överrumplad och frågade: ”Varför anser du dig vara en idiot?”

Lille Per svarade: ”Det gör jag inte. Men jag tyckte att det var synd att du skulle stå upp alldeles ensam.”

[Frank69]

He, he...

[Johanna]

Kanske inte riktigt en historia... då det nyss hände...

Frugan kröp ner under köksbordet... (tror hon hade tappat en penna)
Jag frågade kvickt om jag skulle dra ner mina byxor...
O så hörde man ett stort garv under bordet...

Kul att en kvick humor uppskattas.

Hur slutade det hela då??

[Frank69]

he,he,he
Som med kalsongerna... = ingen kommentar...

[Daniel]

Jag tror detta hände på en fredag.


Så detta får bli mitt bidrag till Fredags fräckisen.

För att följa länken så måste du registera dig.

[gubbe]

he,he,he
Som med kalsongerna... = ingen kommentar...

Börjar förstå varför du kallar dig Frank69

[Johanna]

he,he,he
Som med kalsongerna... = ingen kommentar...

Börjar förstå varför du kallar dig Frank69

[RobertSt]

Nu har jag hunnit läsa tråden, min fräckis fanns ju redan

[daskapitan]

De gör inget,
hänt mej med att man drar sammas vals.
Nu e Påsken över, tänker dra en på den..

De va som så att när Judas sålde sin frände för trettio silverpenningar,
så fick dom duktigt me stryk allihopa, lärjungarna.
Petrus drog sitt svärd för att vilja försvara sin mästare, men då talade Jesus som så här....
"Den som lever under svärdet - skall gå under med detsamma."
Petrus lik de andra fick skiten bankat ur sej.
Man drar iväg me Jesus, upp till Golgata.
Hundratals människor omkring.
Petrus masar sig fram ibland folkmassorna som spottar och sper, knä-skålarna utslagna och mera annat som vi inte berättar för barnen.
De får ögon kontakt.
Petrus i vimlet och Vår Herre.
Jesus, genom att vrida o vifta på huvudet får den stackars Petrus att krypa upp på berget.
Väl dit säger han:
Ja, Mästare ?
Jesus - " Jag kan se ditt hus härifrån.... "

PS.
Nu vet ju jag inte om detta e sant, man har ju hittat Döda-havsrullar o sånt,
men faktum är att jag funderade på att läsa Teologi en gång i tiden...
Kanske Han menade huset i Himlen.
DS.

[RobertSt]

Hörde denna på radion idag:
Goddag, jag skall ut och ta ett rådjur idag, har ni Viagra?
Nej, tyvärr. Men vi har volta-ren...

[vixen]

Hörde denna på radion idag:
Goddag, jag skall ut och ta ett rådjur idag, har ni Viagra?
Nej, tyvärr. Men vi har volta-ren...

[RobertSt]

Ännu en från radion:
Eva hoppade in i en kassa på ICA och sade:
"Det går bra i tvåan också"....