Fredags Fräckisen

[bjosse]

Ville, inga kontaktannonser tack. Det strider mot forumreglerna

[sigge63]

För att följa länken så måste du registera dig.

[bjosse]

.appropå gunnar T o bjosses bidrag kan ha fel men tror inte tidelag är förbjudet i sverige .om kon i detta fall inte protesterar otroligt nog!!
visst e sverige fantastigt bara du inte går upp till 10.2 j utan lic ,,,mitt bidrag för stunden...
en bonde var på semesterv i usa o besökte en rodeo.han fick testa o rida på en vildhäst.till allas förvåning satt han som klistrad i sadlen o hästen blev ut mattad, när dom intervjuade han efteråt sa han att....de va la inget ..då sulle ni vatt mä när frugan fick kikhosta

Glasklart....

[GunnarT]

En kille kommer in på Ica, bråttom värre. Han ville köpa kondomer och skulle betala med icakortet, stoppade in det i automaten, väntade nervöst.
- Kod, sa expediten.
- Ja, så in i helvite...

[Bergudden]

Har inte läst all så jag vet inte om den är gammal. Det är ju dock ett skytteforum.

En ung fröken i en klass ville vara pedagogisk ock frågade Pelle:

-- Om det sitter fem fåglar på ett plank och du skjuter en. Hur många blir det då kvar?

-- Inga svarade Pelle, för då flyger alla i väg.

-- Det här var ju tänkt som ett räkneproblem så rätt svar är fem minus ett lika med fyra. Sa fröken.
Men jag gillar verkligen ditt sätt att tänka.

Jag har en fråga till fröken också:
Det sitter tre damer på en glassbar med varsin glasstrut.
Den ena biter i glassen, den andra slickar på den och den tredje suger på den.
Vem av dom tror fröken är gift?

Fröken rodnade lät och sa: Jag antar att det är hon suger på den.
Nej svarade Pelle, det är hon som har vigselring på fingret men jag gillar verkligen ditt sätt att tänka.

[Bsa_Airsporter]

raderad.
ersättare:
Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då?
- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
- Pappa eller bror?
- Nej, nej, nej! svarar hon.
- Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
- Det är ju jag före operationen!!!

[börne]

.................

[Bsa_Airsporter]

då plockas den inge mer med det

[Micke]

OK, bidrar med denna...inte så mycket fräckis men rätt kul:

En kvinna tar med sin 16-åriga dotter till doktorn. ”Okej, vad har ni för problem?” frågar doktorn.

Mamman säger: ”Det är min dotter Karin. Hon är sugen på godsaker, går upp i vikt och mår illa nästan varje morgon.”

Doktor undersöker Karin ordentligt, och vänder sig sedan till mamman och säger: ”Okej, jag vet inte hur jag ska säga det här på ett bättre sätt, men Karin är gravid i fjärde månaden.”

Mamman svarar: ”Gravid!? Det kan inte stämma, hon har ju aldrig varit med en kille. Eller hur, Karin?”

Karin: ”Verkligen inte, jag har inte ens kysst någon!”

Doktor går bort till fönstret och stirrar ut. Flera minuter passerar, och till slut frågar mamman: ”Har det hänt något där ute?”

Doktorn svarar: ”Nej, inte precis. Men förra gången detta hände visade sig en stjärna i öst, och tre vise män uppenbarade sig från kullen. Jag tänker ta mig fan inte missa det den här gången!”

[bjosse]

Fredag var visserligen igår, men det är väl på sin plats att skaka liv i lite humor tycker jag...

Fiser du i sängen?

Detta är en historia om ett par som varit lyckligt gifta i många år, den enda friktionen i deras äktenskap var mannens vana att högljutt prutta i sängen varje morgon så att hans fru vaknade av ljudet och att lukten fick hennes ögon att bli fuktiga samt att hon blev tvungen att kippa efter luft.

Hon vädjade till honom varje morgon att sluta för att de gjorde henne sjuk. Han berättade för henne att han inte kunde stoppa det och att det var helt naturligt. Hon bad hon träffa en läkare för att hon var orolig för att han en dag skulle blåsa ut sina tarmar.

Åren gick och han fortsatte med att slita ut dom… så en juldagsmorgon, när hon förberedde kalkon till middag och han var på övervåningen och sov - tittade hon på kalkonens innanmäte; tarmarna, magen, levern och alla inälvor och en illvillig tanke slog henne.

Hon tog skålen med inälvorna och gick upp till övervåningen där hennes make låg och sov djupt, försiktigt drog hon av täcket, drog tillbaka den elastiska linningen på kalsongerna och tömde skålen av kalkontarmar i hans kalsonger.

Lite senare hör hon sin man vakna med sitt vanliga trumpetande som följdes av ett blodystande skrik och ljudet av desperata fotsteg när han sprang på toaletten.
Hustrun kunde knappt behärska sig när hon med tårar i ögonen låg och rullade på golvet av skratt. Efter år av tortyr räknande hon med att få tillbaka honom ganska bra… 20 minuter senare kom hennes man ner med blodfärgade kalsonger och med en blick av fasa i ansiktet.
Hon bet sig i läppen när hon frågade vad som stod på. Han sa, “Älskling du hade rätt… alla dessa år som du har varnat mig och jag inte velat lyssna på dig.”
“-Vad menar du?" frågade hans fru
“-Tja, du sa alltid till mig att jag en dag skulle prutta ut mina tarmar, och idag hände det, men genom Guds nåd - lite vaselin och två fingrar fick jag tillbaka det mesta…”.

[bjosse]

Lite kul innan man går ut i rusket:

Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'
Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?'
Gud accepterade åsnans förslag.
---------------------
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'
Hunden sa:
- 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?'
Gud accepterade hundens förslag.
-------------------
Därefter skapade Gud papegojan
Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.'
Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?'
Gud accepterade papegojans förslag.
-----------------------
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.'
Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?'
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'
Gud accepterade mannens förslag.
--------------------------------------
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...

[TheFoes]

Lite kul innan man går ut i rusket:

Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'
Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?'
Gud accepterade åsnans förslag.
---------------------
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'
Hunden sa:
- 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?'
Gud accepterade hundens förslag.
-------------------
Därefter skapade Gud papegojan
Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.'
Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?'
Gud accepterade papegojans förslag.
-----------------------
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.'
Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?'
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'
Gud accepterade mannens förslag.
--------------------------------------
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...

Hahahahahhhahhahhahhahhaha

[börne]

Så jävla klockrent

[Nitro]

Hahaha
Var får du allt ifrån

[gottamannen]

Fifan va roligt! Sitter i Strömsund o dricker kaffe så det pös ur näsan!

[Pellegrini]

Lite sedelärande läsning, som varken är nån fräckis, handlar om något specifikt luftvapen-märke(!), eller på annat sätt har med lv-världen att göra..

Ursäktar för den genomgående dåliga kvalite'n på bilderna, avfotograferat från halvtaskig kopia från slutet på 80-talet, då den återfanns i hela sin glans i någon av våra dåvarande mc-tidningar.

För att följa länken så måste du registera dig.

För att följa länken så måste du registera dig.

[bjosse]

En kille och en tjej mötte blickar i baren strax före stängning. Ingen hade haft någon större framgång under kvällen, möjligen beroende på sina bylsiga val av kläder. Killen tog mod till sig och gick fram till tjejen.
- Tjena snygging, verkar som det är vi två som blev över ikväll. Ska vi råda bot på det tycker du?
- Vore trevlig sa tjejen med trånande blick. Men jag är rätt späd och lite mindre välväxt i mina behag, därav min bylsiga tröja.
- Lugnt tyckte killen, det är helt okej.
- Ja, men jag är rätt så flat och liknar nog mest en bäbis tyvärr.
- Lugnt sa killen. Jag är mest som en bäbis därnere, så det får vi väl ta.

Natten förflöt och när dom skulle till så blev tjejen rätt panikslagen.
- Du är väl för fan inte som en bäbis mellan benen skrek hon!!!
- Jo, 50 cm lång och runt 3,4 kg....

[bjosse]

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig? frågar han.
- Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn?
Han börjar fundera på den enda gången han har varit otrogen och säger:
- Shit! Är du den där strippan som jag satte på på biljardbordet på min svensexa medan kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gruka i röven på mig?
- Nej, jag är din sons klassföreståndare

[dreg]

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig? frågar han.
- Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn?
Han börjar fundera på den enda gången han har varit otrogen och säger:
- Shit! Är du den där strippan som jag satte på på biljardbordet på min svensexa medan kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gruka i röven på mig?
- Nej, jag är din sons klassföreståndare

Den här blir att sprida vidare.

[gubbe]

Nej, jag är din sons klassföreståndare

[börne]

En gumma och en gubbe satt på ålderdomshemmet.

Gubben sa... För 20 kr pippar jag dig i gungstolen, för 50 kr gör jag det i soffan där borta. Men för 100 kr så får du en romantisk middag på mitt rum som avslutas med en hel natt.

Gumman tänkte efter en stund... sen tog hon upp en hundralapp. Jaså du vill ha en romantisk middag, sa gubben. Skärp dig, sa gumman, jag ska ha fem omgångar i gungstolen!!!

[janned]

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför ett lik.
– Det är framförallt två saker ni måste lära er, sa han. För det första, inget får äckla er.
Han stoppade stoppade sitt finger i baken på den döda kroppen och sedan stoppade han fingret i sin mun! Alla eleverna försökte dölja hur äckligt de tyckte det var, och efter mycket tvekan och plåga hade dock alla stoppat varsitt finger i röven på liket och sedan sugit av fingret. Obducenten fortsatte:
– Det andra ni VERKLIGEN måste lära för att bli obducenter är uppmärksamhet. Om någon av er idioter haft uppmärksamhet hade ni sett att jag till skillnad från er inte stoppade samma finger i analen på liket som i min mun!

[sigge63]

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför ett lik.
– Det är framförallt två saker ni måste lära er, sa han. För det första, inget får äckla er.
Han stoppade stoppade sitt finger i baken på den döda kroppen och sedan stoppade han fingret i sin mun! Alla eleverna försökte dölja hur äckligt de tyckte det var, och efter mycket tvekan och plåga hade dock alla stoppat varsitt finger i röven på liket och sedan sugit av fingret. Obducenten fortsatte:
– Det andra ni VERKLIGEN måste lära för att bli obducenter är uppmärksamhet. Om någon av er idioter haft uppmärksamhet hade ni sett att jag till skillnad från er inte stoppade samma finger i analen på liket som i min mun!

[Henno3]

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
- Vi spelar blinda
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm… Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Detta var vad vi fick.

Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.

Konduktören gick därefter in i nästa tågkupe, där det satt en riktigt läcker tjej som konduktören var bekant med sen tidigare. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de blinda passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda…
- Inga problem, visst kan jag det.

Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis.
- Självklart...

Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk…


Tja, rätt snäll och harmlös, men ändå!!!