Fredags Fräckisen

[G0LI4T]

Här postar vi fräckisar

Regler:
Vill man kommentera en historia MÅSTE man posta en ny fräckis i samband med kommentaren

[G0LI4T]

En kvinna låg i koma.
En dag när en sköterska tvättade hennes privata delar noterade hon att det gav en liten respons på EKG när hon rörde kvinnan.
Hon prövade igen och då rörde kvinnan på sig en aning.
De tillkallade hennes man, förklarade läget och sa:
- Hur galet det här än låter så kan lite oralsex vara rätt metod att väcka henne.

Hennes man var skeptisk, men sköterskorna gav sig inte.
Maken gick till slut motvilligt med på det och gick in i kvinnans rum.
Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt. Sköterskorna rusade in och skrek
- Vad hände??
Mannen svarade:
- Vet inte, hon kanske kvävdes?

[G0LI4T]

Bonden och drängen var ute och grävde i trädgården när det började regna. Han beordrade drängen att hämta gummistövlar.
Drängen gick in, fick syn på pigan som stod lutad över köksbordet och kunde inte låta bli att sätta på henne.
När husmodern kom ner stod de fortfarande där vi köksbänken och hon utbrast:
- Nä men så får ni inte göra!
Då sa drängen:
- Jo då, det är din tur sen.
- Nehe! Det skulle husbonden aldrig tillåta.
- Jodå! sa drängen och ropade ut till bonden genom fönstret:
- Ska jag ta båda?
- Klart som fan att du ska ta båda!

[Daniel]

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur går det till när man döper barn i våran stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon
gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din
syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan".
Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget".
- Är det något mer som du vil veta, "Spruckna gummit"?

[G0LI4T]

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart!
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten i djungeln.
- Tarzan vet inte sex, blev svaret!
Jane förklarade vad det var! Tarzan:
- Aah det! Tarzan göra hål i träd. (Därav namnet juckapalm)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig,
lade sig på marken och pekade på stället där Tarzan skulle göra det i fortsättningen.
Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning.
Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten.

Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla
ord som man inte behöver kunna väste hon mellan sammanbitna tänder:
- Varför i helvete gjorde du så där?
- Tarzan bara kolla, inga jävla getingar.

[öberg]

Tre grabbar sttår på en balkong i Falköping och tittar ner på gatan. Där står tre nya glänsande bilar, en fet mercedes, en kokainsläde(BMW) och en Ferrari. -När jag blir stor så skall jag bli advokat, tjäna mycke pengar å köpa en Ferrari sa den ena. -Och jag ska bli doktor, tjäna mycket pengar å köpa en Merca sa den andre.
-När jag blir stor så skall jag suga kuk som syrran, för det är hon som äger alla tre bilarna.

[Micke]

En blöt sommarkväll i Norrland påstår en av killarna i gänget att han inte blir biten av knott.
Ingen tror honom och det går så långt att han erbjuder sig all bli bakbunden naken med ryggen mot ett träd resten av natten för att bevisa att han hade rätt.
Sagt och gjort, killarna klär av honom och binder upp honom mot ett träd, och går sedan och lägger sig.
Morgonen efter finner de honom helt utmattad hängande i repen, nästan medvetslös, och de frågar om knotten varit överjävliga.
Efter en stund lyckas han i alla fall klämma ur sig: ”Äsch, knotten gjorde mig inget, men det var tre jävla kalvar som tappat bort sina morsor….”

[Kizmiaz]

En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst…
- Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma:
-Det är OK, kom hem när du vill och om det är någonting så vet du att det bara är att fråga. Sonen och fadern gick och la sig. Senare samma kväll väckte sonen sin far och frågade lite tyst…
-Hur länge ska man ha ont i röven efter att ha gjort det första gången?

[Martin]

VÄNNER ! Härmed varnas NI för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden.
Detta hände mig utanför den lokala Ferrari handlaren , det kan hända dig också!

Så här fungerar tricket:

Två unga vackra tjejer i 20 -års ålder kommer fram till din bil under tiden du packar in dina nya Ferrari väskor i kofferten. De börjar putsa din vindruta på din 612a, samtidigt som de kråmar sig mot bilen så att deras bröst håller på att hoppa ur den minimala T-shirten under den öppna jackan!

När du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de.
Istället ber de om lift till någonstans i närheten. Du säger självfallet ja och de hoppar in. När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet. Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.

Min plånbok blev på detta vis stulen förra torsdagen, samt i fredags och två gånger på lördag, sedan en gång i söndags och igår så var det dags igen -så VAR UPPMÄRKSAMMA VÄNNER !

[Daniel]

Dom hade träffats ute på krogen,och han hade hängt med henne
hem,och hade haft mysigt hela natten mellan lakanen.
-På morgonen sitter dom vid köksbordet och fikar.
-Vad det Göran du hette?
-Jamen,och du hette Karin.
-Karin:Kan jag få gissa vad du jobbar med?
-Göran: Det kan du aldrig gissa.

Jag tror du är narkosläkare.
Hur tusan kunde du gissa det,säger Göran.

Jo,för i natt kände jag ingenting.

[Micke]

Bonden köpte en ny, yngre och “virilare” tupp till hönsgården av sin granne. Han släppte in den bland hönorna och den gamla tuppen.

Den gamla tuppen sa då till den nye; ”OK, du vill ge dig på pullorna va’? Men det får du bara om du är snabbare än jag på att springa, ställer du inte upp får vi slåss om saken.
Vi ställer oss i var sin hörna av hönsgården, och springer runt – den som först snor en stjärtfjäder av den andra är vinnaren.”
Den nya tuppen tänkte att det är väl ingen match, så han ställde upp, och de började springa runt.

Den gamle tuppen släppte upp den nye precis så han inte kunde för tag i en fjäder, och så höll det på några varv.

Plötsligt hördes ett PANG, och där stod bonden med ett rykande gevär. ”-Jävla granne – den tredje bögtuppen han sålt till mig på ett halvår.”

[CLjungkvst]

En amrekansk turist hadde nyligen varit i kina, där han levt promiskuöst,utan att avänt kondom.
Han kom hem till usa och efter en vecka vaknar han med gröna o lila fläckar över hela penisen.
han går till docktorn som tar många prover.
-Jag har dåliga nyheter, du har mongolisk VD, det fins inget botemedel.
Vi måste amputera!
-Nej , skriker mannen, jag vill tala med en annan läkare!
Han går till en kinesisk läkare som säger; dumma amelikanska doktol,
vill alltid opelela. tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
-Tack gode gud! sa mannen.
-ja, sadoktorn, inte oloa sig.
Vänta en vecka penis lamla av själv!!

[Luigi]

Imorgon är det fredag.
Jag har ingen vits att komma med men jag kan komma med något annat kul:

Är det inte lite roligt att vi är 870 medlemmar på forumet och det är endast 230 visningar på "Term of use"? Dessutom är det säkert fler användare än jag som kollat in reglerna flera gånger

[Elvis]

Du går med på att inte posta något störande, stötande, vulgärt, hatiskt, hotande, sexuellt anspelande eller något annat material som kan tänkas bryta mot någon tillämplig lag.

Då är det 7st som ska varnas....

[Daniel]

Du går med på att inte posta något störande, stötande, vulgärt, hatiskt, hotande, sexuellt anspelande eller något annat material som kan tänkas bryta mot någon tillämplig lag.

Då är det 7st som ska varnas....

Det du hänvisar till Elvis är Registreringsavtalet och inte forumets Term of use, Registreringsavtalet har inget med Forumets varningsystem att göra.

Dock tillbaka till ämnet

Här kommer min fredagsfräckis

Äntligen får gubben klartecken från sin fru hon skall bara göra sig klar och går till badrummet. Hon kommer tillbaka som Gud skapat henne, men väl i sovrummet slår hon stortån i sänggaveln och det gör förfärligt ont.
-Men lilla gumma kom ska jag blåsa, kyssa och massera din då. Gjorde det mycket ont, frågade gubben.
-Ja, men nu är det bra. Tack för att du var så omtänksam, sade frun.
Efter den högtidliga akten måste frun återvända till badrummen och slår i tån ännu en gång i sänggaveln. Hon ojar sig förskräckligt.
-Massera min tå, skriker hon av smärta.
-Du får väl se dig för j-ä kossa, säger gubben och somnar om

[Kizmiaz]

Lite engelskaövning:

There were three women who were at the gynecologist having prenatal checkups. The doctor asked the first woman “In what position was the baby conceived ?”
“He was on top “, she replied.
“You will have a boy!” the doctor exclaimed.

The second woman was asked the same question.
“I was on top “, was the reply.
“You will have a baby girl. ” said the doctor.

With this, the third women, a blond, burst into tears.
“Whats the matter ?” asked the doc.
“Am I going to have puppies ?”


För att följa länken så måste du registera dig.

[Daniel]

Kvinnan till expediten:
- Hur i allsindar kan den här lilla handväskan vara så dyr??
Expediten:
- Jo du förstår, den är gjord av penisskinn, så om du smeker den blir det en resväska!

[zeke-cool]

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden där han kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack.
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tysta medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

[Glimpen]

Drar till med en "klassiker"

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista "Yahoo". Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt?
- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla, indianer använder inte sadel!

[Glimpen]

Nej fasen, vi slår till med en till tycker jag

Det var ett par som varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna vana. Så en natt, när de var mitt inne i en romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner... och såg att hennes man höll i en batteridriven vibrator, mjuk och större än en riktig! Hon gick i taket av ilska.
- DIN IMPOTENTA IDIOT! skrek hon åt honom. Varför har du ljugit för mig under alla dessa år?! Det är bäst att du förklarar dig.
Mannen tittade henne rakt i ögonen och sade helt lugnt:
- Jag förklarar leksaken... du förklarar barnen!

[Kizmiaz]

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.Han gick ut i lokal pressen och satte in sin annons: "Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för enenormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden. När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.

Han sa: -"Detta med speciella tjänster, ärdet ok för dig?"
-"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade tjejen.

Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
-"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet"
-"Ett brev till Kambodja utskrivet,ok" svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
-"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".
Svaret dröjde lite men kom till slut:
-"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..."
-"Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
-"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen"
-"Det är för sent pustade chefen, jag har precis skrivit ut det för hand"

[ukven]

[Kizmiaz]

A Catholic priest, a Baptist preacher, and a rabbi would get together two or three times a week for coffee and to talk shop.
One day, someone made the comment that preaching to people isn't really all that hard. A real challenge would be to preach to a bear.
One thing led to another, and they decided to do an experiment...
They would all go out into the woods, find a bear, preach to it, and attempt to convert it.

Seven days later, they all came together to discuss their experience.
Father Flannery, who had his arm in a sling, was on crutches, and had various bandages on his body and limbs, went first.
'Well,' he said, 'I went into the woods to find me a bear. And when I found him, I began to read to him from the Catechism.. Well, that bear wanted nothing to do with me and began to slap me around. So I quickly grabbed my holy water, sprinkled him and, Holy Mary Mother of God, he became as gentle as a lamb.
The bishop is coming out next week to give him first communion and confirmation.'

Reverend Billy Bob spoke next.
He was in a wheelchair, had one arm and both legs in casts, and had an IV drip.
In his best fire-and-brimstone oratory, he claimed, 'WELL, brothers, you KNOW that we don't sprinkle! I went out and I FOUND me a bear. And then I began to read to my bear from God's HOLY WORD! But that bear wanted nothing to do with me. So I took HOLD of him and we began to wrestle.. We wrestled down one hill, UP another and DOWN another until we came to a creek. So I quickly DUNKED him and BAPTIZED his hairy soul. And just like you said, he became as gentle as a lamb. We spent the rest of the day praising Jesus.'

The priest and the reverend both looked down at the rabbi, who was lying in a hospital bed. He was in a body cast and traction with IVs and monitors running in and out of him. He was in really bad shape.
The Rabbi looked up and said, 'Looking back on it, circumcision may not have been the best way to start.'

[Moosman]

Snickaren på våning 3 märkte att han glömt sågen längst ner, Han försökte ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.
Han peka sig själv (jag), nöp ihop benen å vred sig (behöver), drog armarna fram å tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade och började onanera. Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan -
VA FAAN, ÄR DU DUM I HUVUDET? Ja ville bara ha en såg!!!
- Ja förstod det. Ja försökte bara berätta att "ja kommer snart"

[M-Johansson]

Per kommer gående på gatan. Då möter han stadens pastor och går fram till denne och säger:
- Jag har en sak som jag vill tala med pastorn om.
- Vad kan det vara?
- Jo, Igår när jag kom hem så fick jag se att frugan var naken. Då kunde jag inte hålla mig. Jag tog henne bakifrån. Nu undrar jag om jag blir utesluten från kyrkan.
- Nej, ni är ju gifta! Jag kan inte utesluta er då.
- Det var bra! Men på Konsum får vi aldrig mer komma in!