Fredags Fräckisen

[Rammler]

Jag vet att det är lite tidigt, men, men... här kommer en.



Hönan
En ung man gick och lade sig, kysste sin fru och somnade. Plötsligt vaknade han och såg en äldre man i vit dräkt stå bredvid sängen.
- Vem är du och vad gör du i mitt sovrum?
- Jag är Sankte Per och du är inte i ditt sovrum, sa mannen.

- Va!? Menar du att jag har dött? Jag är ju så ung, sa mannen. Skicka mig genast tillbaka till min fru!

- Så enkelt är det inte, sa Sankte Per.
Du har bara två möjligheter att komma tillbaka till jorden. Den första är som hund..
- Som hund? utbrast mannen.
Nej det passar mig inte. Vad är den andra möjligheten?
- Det är att komma tillbaka som höna, svarade Herren.
- Okej, låt mig bli en höna! bestämde mannen.

Sagt och gjort. Den unge mannen förvandlades till en vacker höna och befann han sig åter på jorden, i ett hönshus.
Snart kände han en märklig känsla i bakdelen.
- Jag exploderar, tänkte han. Det här var kanske inte en så bra idé.
Då kom en tupp fram till honom

- Du måste vara den nya hönan som Sankte Per berättade om. Hur känns ditt nya liv? frågade han hönan.
- Ganska bra, men jag har en så märklig känsla, som om jag ska explodera, svarade mannen.
- Ja, skrattade tuppen, du måste lägga ett ägg!
- Och hur gör jag det? Jag har aldrig lagt ett ägg!
- Du gal högt två gånger och sen pressar du så länge du kan. Så gör alla andra hönorna, förklarade tuppen.

Mannen gol två gånger och pressade tills det inte gick mer och ut kom ett ägg!
- Det gick ju bra! Jag gör om det, tänkte mannen.
Han gol igen och tryckte, och ut kom ytterligare ett ägg. Och eftersom det kändes så bra, gjorde han det en gång till. När han gol, hörde han plötsligt en röst:

-Oskar,vakna för helvete,du skiter ju ner hela sängen!

[Micke]

Ok, här kommer en riktigt usel historia;

De unge börsmäklaren hade hört om den nya motionsanläggningen i trakten. Så han åkte dit med sin Porsche och sprang några varv på motionsslingan för att vara i god form. Efter dett gick ah in i bastun, och den var full med äldre män.
Rätt som det var släppte en av männen på översta bänken en riktig brakfis, så det nästan dundrade. De andra skrattade lite och det dröjde några sekunder innan näste äldre herre släppe en likadan. De äldre männen snackade med varann, och man släppte brakfisar hela tiden. Börsmäklaren undrade vad i h-vete som pågick men satt kvar.
Sedan tystnade konversationen mellan männen och männen tittade lite märkligt på börsmäklaren. Han fattade var ribban låg och gjorde vad han kunde för att klämma ut en liten "fjutt".

Efter två sekunder ropar en stor herre på översta bänkraden - "På honom grabbar! En jungfru!"

[Don Tomaso]

Nu är det ju nästan fredag!!

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:

"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"

Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."

Hustrun säger: "OK men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta.
"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dagar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott.Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch.Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana."

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.

"Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:

Är det något mer som din fru inte använder längre?"

[POS]

Inte posta i "Fredags Fräckisen" på fel dag, jag trodde nästan jag missat att åkta till jobbet i morgon när jag såg tråden.

[Don Tomaso]

En klassiker:

Hur man dödar en norsk ål
Lille Jonny var 8 år och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen låg till.

En dag frågade han sin mamma, som blev väldigt generad och istället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinerna en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han. följande morgon beskrev Jonny allting för mamma:

Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag, sedan släckte han nästan alla ljusen, han började krama och kyssa syrran. Jag trodde att syrran höll på att bli sjuk för hennes ansikte såg lustigt ut. Han måste också ha tyckt att syrran höll på att bli sjuk för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat, precis som doktorn skulle gjort. Fast han var inte lika duktig som doktorn, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han höll på att bli sjuk han också för båda två hade börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol.

Syrran blev värre, hon började stöna, grymta och vrida sig och hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var febern för syrran sa att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad det var som gjorde dem sjuka. En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den hoppade ur hans byxor och stod där ungefär 25 cm lång, jag svär. Han tog i alla fall i den, för han hindrade den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ned och hon började ropa på gud och liknande. Hon sa att det var den största hon någonsin sett. Jag kunde berätta om dem i sjön.

Syrran blev plötsligt modig och försökte att döda den genom att bita huvudet av den. Plötsligt gurglade hon och släppte taget om ålen. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Killen hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen. Ålen slog emot av bara fan, syrran började stöna och vrida sig och hennes kille nästan välte soffan. Jag antar att de skulle döda ålen genom att mosa den emellan sig.

Efter ett tag så slutade ålen att röra på sig. Syrran och hennes kille vilade en stund innan hennes kille reste sig, och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den bara hängde där och en del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen, men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta på fan, ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålen är som katter, har nio liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången, för jag såg syrrans kille skala av skinnet på den och spola ner det i toa.

[Don Tomaso]

Har kommer några olika.

Nunnorna
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.
Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill ….
SL: Men det är ju logiskt — han vill våldta oss.

SM: Åh nej — med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare …

SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!

SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik — gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska — han hann ikapp mig!

SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!

SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej … Vad hände sen?
SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!

Och till er som trodde att det här var en fräckis — be genast Fader Vår och gå tillbaka till arbetet!

Hemligheterna för ett fungerande förhållande
De 5 hemligheterna för ett fungerande förhållande:

1. Det är viktigt att hitta en tjej som hjälper till i hushållet.

2. Det är viktigt att hitta en tjej som får dig att skratta.

3. Det är viktigt att hitta en tjej som du kan lita på och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en tjej som är bra i sängen och älskar att ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra tjejer inte känner varandra."

[Görgen]

Dom var bra. Angående den första så lär det nog bli många Fader Vår innan alla har läst den.

[Oden]

Det var en liten flicka och hennes mamma som var ute och åkte bil och plötsligt slog en dildo i bilrutan. - Vad var det? Frågade flickan. - Det var en insekt svarade mamman snabbt. - Fy fan vilken kuk den hade, sa flickan.

[Bsa_Airsporter]

- Vad gör man med 365 använda kondomer?

- Jag vet inte?

- Man smälter ner dem till ett däck och kallar det för goodyear...

[RobertSt]

Paret var nygifta och brudgrummens far hade inte taxipengar att åka hem efter festligheterna så han fick lov att stanna över natten på soffan på nedre planet.
Han låg i sängen och väntade på henne. Det dröjde, och han var ju skitnödig. Tillslut var han tvungen att göra det i en skokartong som han ställde bredvid sängen.
Hon kom och lade sig ned bredvid honom. Han reste sig upp för att ta av sig byxorna då han av en olyckshändelse råkade sätta foten i skolådan.
"SHIT ! " sade han högt och tydligt.
Då hörde man nerifrån:
"Andra sidan! Vänd på henne för fan! "

[Zippo]

Bonden och drängen stod ute på åkern så började det regna.
bonden säger till drängen att springa in och hämta gummistövlarna.
När han kommer in i köket står pigan böjd överbordet och han kan inte låta bli, så han sätter på henne vid bordet.
det tar inte fören husmor kommer på pigan och drängen.
Så här kan ni inte göra säger hon rasande.
jo svarar drängen och nu är det din tur
-Nej det skulle aldrig min man gå med på.
-jo det var ju han som sa till mej, vänta lite ska du få höra.
Drängen öppnar fönstret och ropar till bonden.
-Ska jag ta båda två??
Bonden svarar.
-Det är väl klart som FAN att du ska ta båda två!!!

[Don Tomaso]

En annan och en liten fräckis :

Håll reda på din mobiltelefon
I omklädningsrummet till ett av Stockholms hetaste gym står en rad sportiga killar och byter om när en mobiltelefon ringer och en av killarna svarar med högtalartelefon.

- Ja?

- Hej älskling, det är jag! Är du på gymmet?

- Ja.

- Jag är på köpcentret i Nordstan och har hittat världens vackraste päls! Den kostar 12 000, men är nedsatt från 12 500. Vad tycker du?

- Ta den om du nu är så fäst vid den.

- Åh! Vilken tur, för jag har redan köpt den! Jag kikade in hos bilhandlarn mitt emot och provkörde nya Porsche 911 Carrera S. Och jag tänkte, ska vi slå till?

- Hmm... Ja, varför inte. Men då vill jag ha alla tillägg.

- Självklart älskling! Då ses vi hemma sen. Puss!

Mannen lägger på, vänder sig om och säger:

- Någon som vet vem som äger den här mobilen?



Finskt graviditetstest
Stick upp en flaska Finlandia i vaginan och vänta en stund, dra sen ut flaskan.

Har innehållet minskat är det folk där inne.

[Gamo Magnum .177]

Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade naturligtvis värre krämpor än den andra...
En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
- 60 är en jävla ålder, den värsta av alla! Man är pissnödig hela tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där!
... En annan, 70 år fyllda, replikerade:
- Äh... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tide...n. Men inte fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxermedel!
Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
- Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!
60-åringen frågade:
- Har du också problem med att pissa?
80-åringen svarade:
- Nej för fan! Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00.
70-åringen undrade:
- Jaså... Är det magen som krånglar?
Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
- Icke! Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30.
Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
- Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon!
Vad är det då som är så illa med att vara 80?
80-åringen:
- Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00...

[Don Tomaso]

Kanske inte en fräckis men..

Jobbigt beslut...

Bonden visste om det. Drängen hade under en längre tid varit på hans fru. Nu hade han fått nog. Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast snoppen hans i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande:

-Oh herregud, du tänker väl inte skära av den!

-Nej, nej, nej, sa bonden lugnande, jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill...

[Hillman]

Helgrillad eller skuren

Lilla Emma frågar mamma och pappa, "vad kallas det när man ligger ovanpå varann?"
Mamma blir blossande röd om kinderna och svarar, "det kallas kärlek"

Nästa dag kommer Emma hem och är jättearg "nu har du lurat mig!!! Det kallas inte alls för kärlek, det kallas...." (mamma sätter sig ner och tar ett djupt andetag)

...våningssäng!!

[Sniperace]

Nu hillman, får du inte ta illa upp för den händels med ditt nick jag varit med om...

För många år sedan i yrkesskolan jag gick hade vi en lärare som hette just Hillman, han fick en ljus idé och importerade en bil från england som hette just Hillman, det tyckte han att paqssade bra eftersom det ju var hans efternamn, han skröt och talade om detta under en lång tid tills bilen skulle anlända till Göteborgs frihamn, men sedan han hämtat denna belv hanm alldeles tyst om sin bil och vi fick inte se den

Förklaringen kom sent omsider, Herr Hillman var en väldigt inbiten absolutist och var väldigt aktiv att brännvin skulle bort från sverige, och när han hämtade bilen stod det med stora bokstäver baktill på denna HILLMAN SUPER

[Johanna]

Ja, jag VET att det inte är fredag....
Men här kommer en lite fräck "lördagsgåta":

Vad är det för likhet mellan en fembarnsmamma och en som hann med bussen?

[Bsa_Airsporter]

no idea =/ tell us :P

[Johanna]

Slapp Springa!

[Bsa_Airsporter]

hahahaha den VA fräck!

[Johanna]

Vad är det för skillnad på en blondin och en pizza ?
(OBS, jag är brunett...... )

[Johanna]

Man kan välja bort svampen från pizzan..............

[erik81]

Man kan välja bort svampen från pizzan..............

Den var dålig

[TheFoes]

Jag vet att det är lite tidigt, men, men... här kommer en.



Hönan
En ung man gick och lade sig, kysste sin fru och somnade. Plötsligt vaknade han och såg en äldre man i vit dräkt stå bredvid sängen.
- Vem är du och vad gör du i mitt sovrum?
- Jag är Sankte Per och du är inte i ditt sovrum, sa mannen.

- Va!? Menar du att jag har dött? Jag är ju så ung, sa mannen. Skicka mig genast tillbaka till min fru!

- Så enkelt är det inte, sa Sankte Per.
Du har bara två möjligheter att komma tillbaka till jorden. Den första är som hund..
- Som hund? utbrast mannen.
Nej det passar mig inte. Vad är den andra möjligheten?
- Det är att komma tillbaka som höna, svarade Herren.
- Okej, låt mig bli en höna! bestämde mannen.

Sagt och gjort. Den unge mannen förvandlades till en vacker höna och befann han sig åter på jorden, i ett hönshus.
Snart kände han en märklig känsla i bakdelen.
- Jag exploderar, tänkte han. Det här var kanske inte en så bra idé.
Då kom en tupp fram till honom

- Du måste vara den nya hönan som Sankte Per berättade om. Hur känns ditt nya liv? frågade han hönan.
- Ganska bra, men jag har en så märklig känsla, som om jag ska explodera, svarade mannen.
- Ja, skrattade tuppen, du måste lägga ett ägg!
- Och hur gör jag det? Jag har aldrig lagt ett ägg!
- Du gal högt två gånger och sen pressar du så länge du kan. Så gör alla andra hönorna, förklarade tuppen.

Mannen gol två gånger och pressade tills det inte gick mer och ut kom ett ägg!
- Det gick ju bra! Jag gör om det, tänkte mannen.
Han gol igen och tryckte, och ut kom ytterligare ett ägg. Och eftersom det kändes så bra, gjorde han det en gång till. När han gol, hörde han plötsligt en röst:

-Oskar,vakna för helvete,du skiter ju ner hela sängen!

Hahahahahahajahahahaa den var bra

[husis]

Denna läste jag idag jag hoppas inte den är postad innan. Jag har ju semester så det är fredag eller vilken dag jag vill det ska vara hela veckan

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift.
De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått.
Singeltjejen, som haft en blind-date:
- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet.
Den förlovade tjejen:
- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen:
- Ja du, med en besviken ton. Jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.
När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??