Fredags Fräckisen

[Pellegrini]

Inte riktigt fredag , ingen direkt fräckis, men ändå..
Jag tycker iaf att den är helrätt!
För att följa länken så måste du registera dig.

[Frank69]

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru
frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??

Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker ?

Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen !!
- Ser jag ut som en kylmontör??

Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid
ytterdörren.

Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!!
Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig ? Jag har fått nog!!!

Jag går till puben...
Han går till puben och dricker
några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem
och laga de trasiga sakerna.

När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat,
lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

- Älskling, hur har det här gått till??

Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och
grät lite.

Just då passerade en ung man och frågade vad som var
fel. Och jag sa som det var.

Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen
hade sex med honom eller bakade en kaka.

-Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då ??

Men Hallååååå...
- Ser jag ut som en jävla konditor, eller?

[Bsa_Airsporter]

För att följa länken så måste du registera dig.

[Frank69]

Fastän det är måndag...

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på gran Canaria?
- Ja det är klart. Nu ska jag gå och skita sedan ska jag sätta på Sonja av bara fan.
- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först!

[Frank69]

Kanske fortfarande lite tidigt...

[RobertSt]

Fredag!
Här kommer min fräckis:
Jag jobbade i England för några år sedan. Där hade vi en sekreterare med en helt underbart vacker kropp men med ett gräsligt ansikte. Hon kom på tal vid ett av våra pub-besök. En arbetarkompis (britt förstås) uttryckte saken så här:
"Who will stare at the mantelpiece when you are poking your stick in the fire??"

[1qaz1qaz]

Grattis! Ni har vunnit OLW"s första pris för att ni har ställt upp med er penis som modell för deras nya ostbåge, med motiveringen: - Mindre, mer böj och mer ost!

[1qaz1qaz]

En man i sjuttio års åldern hade gift sig med en sexig tjugoåring de tar in på hotell. På en vecka syns de inte till. Sedan kommer tjejen ner i baren och sätter sig. Hon ser ut som hon upplevt en tornado. En servitris kommer fram och frågar vänligt hur bröllopsresan varit? Tjejen skrek tillbaka:
-Han hade sparat i hela sitt liv sa han, och jag trodde det var pengar han pratade om!!!!!!!!!!

[Zippo]

Här kommer en ganska fräck en på Engelska.
Fråga: What sets regular sex apart from anlasex?
Svar: Regular sex can make your day.
Anal sex can make your hole weak

[vixen]

Hahaha, vilka härliga fräckisar. Här kommer en från mig. En pappa sitter med sin lille son i badhusets bastu. Pojken stirrar länge med stora ögon på farbrorn som sitter bredvid honom. Till slut säger pojken: Vilka stora händer farbror har. Ja, jag har jobbat mycket och hårt med mina händer i mitt liv. Pojken tittar på farbrorns fötter och säger: Du har jättestora fötter också. Ja, jag har gått och sprungit mycket i mitt liv. Pojken sitter tyst en lång stund, sen säger han: Men farbror har inte kissat mycket i sitt liv va?

[Oden]

Två gubbar möts på vägen.
- Om jag sätter på din fru,blir vi släkt då?
Efter en stunds funderande svarar den andre
- Nä det blir vi inte, men vi blir kvitt.

[Springer]

Två arbetskompisar på stan vid lunchtid.
Plötsligt duckar den ena och säger:
-Fasen, där borta kommer min fru i sällskap med min älskarinna!
Den andre tittar efter och säger:
- Du tog just orden ur munnen på mig.

[erik81]

Två arbetskompisar på stan vid lunchtid.
Plötsligt duckar den ena och säger:
-Fasen, där borta kommer min fru i sällskap med min älskarinna!
Den andre tittar efter och säger:
- Du tog just orden ur munnen på mig.

Skickat från min GT-I9300 via Tapatalk 2

[52excellent match]

Gubben Oskar gick till doktorn eftersom han börjat höra så dåligt. Efter undersökningen skakade läkaren på huvudet och sa:
- Inte undra på. Ni har ett stolpiller i örat.
- Det var en lättnad att få reda på,sa Oskar,för då vet jag var min hörapparat är någonstans !

[Bsa_Airsporter]

På skylten utan för puben står det:

“GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!”

En kille blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på.

- Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min, säger bartendern. Han fortsätter:

- På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det.

Killen funderar ett kort tag och säger sedan:

- Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre.

Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram:

- Va e ren där tequilan?

Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen.

- Så där ja, säger han stolt. Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?

[Laredo]

Vad är det för likhet mellan att dricka Budweiser och att knulla bruden i en kanot..."Fuckin´close to water", men den kanske var gammal

[Ulfson]

Vad är det för likhet mellan att dricka Budweiser och att knulla bruden i en kanot..."Fuckin´close to water", men den kanske var gammal

För att följa länken så måste du registera dig.

ungefär vid 1:05

[Bsa_Airsporter]

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.

Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.

Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: - Mörkt här inne.

Mannen: - Ja det är det.

Pojken: - Jag har en baseboll.

Mannen: - Det är ju bra

Pojken: - Vill du köpa den?

Mannen: - Nej, tack.

Pojken: - Min pappa är utanför.

Mannen: - Hur mycket?

Pojken: - 2500:-

Mannen: - Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.

Mannen: - Ja det är det

Pojken: - Jag har en basebollhandske.

Mammans älskare minns förra gången och frågar: - Hur mycket?

Pojken: - 7.500:-

Mannen: - Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:

- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.

- Jag kan inte. Jag har sålt dem.

- För hur mycket då?

- 10.000:-

Pappan blir upprörd:

- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner.

Det är många gånger mera än de kostar nya.

Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen. om går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: - Mörkt här inne.

Prästen: - Börja inte med den där skiten nu igen..

[Johanna]

För att följa länken så måste du registera dig.

[Frank69]

Kanske inte riktigt fredag ännu men kunde inte låta bli...

Den ännu ogifta kvinnan satte in en kontaktannons som löd : Söker man som inte slår mig, som inte lämnar mig och som är bra i sängen.
Efter några dagar knackar det på dörren, utanför sitter en man i rullstol utan varken armar eller ben, och säger:
- Jag är din dröm man, jag kan inte slå dig för jag har inga armar, jag kan inte lämna dig för jag har inga ben.
- Men är du bra i sängen då, frågar hon ?
- Hur tror du jag knackade på dörren......

[Geronimo]

Yepp, jag vet att det inte är Freda ida så vi kallar den Onsdagsfräckisen då
(har bara läst de 2 sista sidorna under denna tråden så visst kan ni ha hört den förut)

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.

Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män.

Varav en av dem hade vit snopp.

Hon frågade konstnären, en gammal tornedaling:

- Varför har en av negrerna vit snopp?

Han svarade på bruten finlandssvenska:

- Di ä int negrer. Di ä kruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen

[Scatman]

Prästen: - Börja inte med den där skiten nu igen..

He,he...

[Geronimo]

Åsså var det Freda igen

En man och...
en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make, med lidelse, och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig nu, som för 30 år sedan!
- Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teét och den andra ligger i gröten!

Å en till:

Lilla Evert...
satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!

Trevlig Helg Alla På Forumet!

[bjosse]

Liten fredagstrilogi:

Regionalpolitikern hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter
han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får
se sin fru har ett gangbang med tre andra män. Han sätter sig ner chockad
och funderar!

Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
...”vilken jävla tur att det bara var på film...”

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


En kvinna skrattade och pekade på ölmagen till en gammal tjock farbror och sa:
- Är det Falcon eller Pripps du har där inne?

Lite ställd blev han men svarade:
- Jag har ingen aning, men det finns en kran under om du vill smaka!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade.

Efter en stunds restid frågar han efter hennes namn.
"Juni", svarade hon och såg generad ut.
"Aja, skäms inte över det", sa chauffören. "Jag heter Olle Nysnö."
Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
"Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i juni..?"
-------------------------------------------------------------------------------------

Trevlig helg på er alla

[52excellent match]

Tre småkillar diskuterade vems morsa som hade störst trut.
Första killen sa,"Min morsa kan ta ett helt äpple o äta upp det utan att öppna munnen".
Andra killen sa,"Min morsa kan ta in en hel banan o vända den".
Tredje killen sa,"Morsan sa till farsan,älskling, släck nattdukslampan så ska jag ta den i munnen!! o ni ska veta att den nattdukslampan är EN HALV METER LÅNG MED SKÄRM !!"