Fredags Fräckisen

[dreg]

Min k*k var i Guinessrekordbok...
Tills bibliotekarien kastade ut mig!

[bjosse]

Jo, jag vet. Lite sen på det. Men den har sina poänger...

Den 85-åriga mannen var på sin årliga hälsokontroll, och var tvungen att ge ett spermaprov. Läkaren gav honom ett litet glas med lock, och sa ”Ta med den här burken hem och kom tillbaka med ett prov i morgon.”

Nästa dag kom 85-åringen in på kliniken, och gav läkaren burken, som var så tom som den var när han fick den föregående dag.

Läkaren frågade vad som hade hänt, och om mannen kunde förklara.

Den gamle mannen är lite generad, och säger till läkaren ”Ja du, det var så här att jag försökte först med min högra hand, men jag fick inte till det. Så jag försökte med vänster hand, men kunde ändå inte. Sen fick jag min fru att hjälpa, först med höger hand, sedan med vänster hand, men det hände fortfarande ingenting. Så hon försökte med munnen, först med protesen i, sedan utan, men vi kom fortfarande ingenstans. Vi ringde till grannen, Agnes, så hon kom över och försökte hon också, först med båda händerna, sedan i armhålan, och hon försökte även att använda låren, men till ingen nytta. Vi kunde bara inte få till det, så till slut gav vi bara upp.

Läkaren var chockad och frågade: Frågade du din GRANNE?”

Den gamle mannen svarade: ”Ja, men ingen av oss lyckades öppna burken, locket satt fast.”

[gubbe]

Jo, jag vet. Lite sen på det.

Dina historier är välkomna vilken dag i veckan som helst.

[bjosse]

En man är ute och promenerar på en strand och funderar över livet när han helt plötsligt får en impuls och utbrister, ”Herre, uppfyll en önskan åt mig!”

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst, ”Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar.”

Mannen säger, ”Herre, bygg mig en bro till södra Italien så jag kan åka dit när jag vill.”

Gud svarade: ”Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han, ”Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: ”ingenting”. Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.”

Efter ett par minuter sade Gud: ”Vill du ha två eller fyra filer på den där bron?"

[gubbe]

Jag anade slutet innan jag läst färdigt.

[atte69]

ja de e nästan fredag i dag ,,fan ja garvar lika mycket varje gång ,,det GÅR inte o låta bli ,,,den som kan titta på hela utan att garva får uppsöka klinik blitt fel på länken ,,,återkommer

[bjosse]

Man ska tänka sig för innan man svarar på frågor.....


För att följa länken så måste du registera dig.

[Bara7]

Jag grinade så jag nästan kissade på mig, två rutor som förgyllde min dag.

[bjosse]

Det har kommit några snöflingor i skåne i veckan. Följande sanna historia stod i Skåneblaskabladet:

En lastbil i Malmö stannar för rött ljus. Plötsligt bankar en blondin på rutan, och när föraren vevar ner, säger hon:
– Hej, jag heter Jeanette och jag ville bara säga att du har tappat en del av din last!

Lastbilschaufför ignorerar henne, sätter det stora fordonet i växel och fortsätter att köra när det blir grönt. Men vid nästa rödljus knackar det på rutan igen.
– Hej mitt namn är Jeanette och jag ville bara säga att du har tappat en del av din last upprepar blondinen. Lastbilschaufför bara skakar på huvudet och kör vidare. Men han kommer inte undan så lätt.

I nästa korsning får han återigen samma meddelande upprepat för sig:
– Hej, jag heter Jeanette och jag ville bara säga att du har tappat en del av din last!
Han kör vidare än en gång, men vid det fjärde rödljuset, drar han upp handbromsen, hoppar ur bilen rusar bak mot blondinens bil. Han knackar ursinnigt på rutan, och när hon vevar ner ropar han:
– Hej, jag heter Lennart Persson och jag kör sandbil!!

[GunnarT]

Det var två tvillingar, Per och Erik.
Per var ägare till en gammal eländig båt.
Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.
Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa:

”Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt.”

Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:

”Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var
genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och
hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en
stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje
gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka
ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när
jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå.
De idioterna försökte alla att komma i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny.”

[XY1]

Ingen fräckis men.....

Två damer mötes på vägen, den ena fråga
-Men vad är det med dig du ser så bedrövad ut?
-Jo jag skickade gubben till affären för att köpa potatis, men han blev överkörd av en bil
-Ojojoj, hur gick det för honom?
-Nä det gick inte så bra, han dog
-Oh herregud, vad ska du göra nu då
- Jag vet inte riktigt, kanske blir det makaroner istället

[bjosse]

En norrlänning som hade varit fast på en öde ö satt på stranden och tittade ut över havet som vanligt. Då plötsligt såg han en prick på horisonten. Han tänkte för sig själv, ”Det är i alla fall inte ett skepp det där.”
I takt med att att pricken blev lite större så började han tappa hoppet. Först tänkte han att det kanske var en liten båt, sedan en flotte. Men det var för litet. Tillslut bröt en figur vattenytan nära stranden och en person i dykardräkt gick upp på stranden.
Figuren lade av sig syretanken och masken och drog ner våtdräkten. Under visade sig en underbart vacker blond kvinna. Hon gick fram till norrlänningen och sa, ”Säg mig, hur länge sedan var det du tog en snus?”
”Över tio år” svarade den förbluffade norrlänningen.
Med de orden så drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes vänstra ärm och drog fram en oöppnad dosa lösnus och gav den till norrlänningen. Långsamt öppnade han dosan, bakade en prilla och stoppad in den under läppen.
”Saatan,” viskade norrlänningen och njöt av prillan. ”Jag hade nästan glömt hur gott en snus kunde vara.”
”Hur länge sedan var det du fick en sup hembränt?” frågade blondinen.
Skakande svarade norrlänningen, ”Över tio år.”
Och med de orden drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes högra arm och drog upp en flaska med en genomskinlig vätska i och gav den till norrlänningen. Han öppnade flaskan och tog en djup klunk. ”Saatan!” utropade han. Det här är verkligen fantastiskt.”
Nu började blondinen sakta dra ner dragkedja fram på hennes våtdräkt. Hon tittade på den darrande mannen och sa, ”Och hur länge sedan var det du fick dig en härlig åktur?”
När han hörde det föll norrlänningen ner på sina bara knän med tårar i ögonen och sa, ”Det var då på faan! Säg inte att du har en snöskoter med dig!”

[Christian2014]

He, he!

Kul historia! Nu blev man dessutom sugen på snus, mus och brännvin ( och någon form av roligt motorfordon typ MC eller skoter).

[Leopold]

...
När han hörde det föll norrlänningen ner på sina bara knän med tårar i ögonen och sa, ”Det var då på faan! Säg inte att du har en snöskoter med dig!”

Vicka rövarhistorier helt underbart

[Nitro]

Ja Bjosse är definitivt forumets fräckiskung

[gubbe]

Ja Bjosse är definitivt forumets fräckiskung

Helt klart.

[bjosse]

Snälla ord från omtyckta vänner. Me like

[Leffe357]

En liten innan fredag.

Kaptenen på passagerarplanet skulle skoja lite med flygvärdinnorna så han beställde:
- Kaffe och ett skjut, via radion. Det var bara det att han tryckte på fel knapp så att det hördes i hela flygplanet.
En flygvärdinna rusar fram till cockpit för att tala om för kaptenen att passagerarna hörde honom. Det bar sig dock inte bättre än att hon snubblade i gången och landade på alla fyra.
Då böjer sig en gammal tant som satt nära fram mot flygvärdinnan och viskar:
- Fröken glömde kaffet...

[Hedis62]

En kvinna låg i sängen med sin älskare när hon plötsligt hörde att hennes man öppnade ytterdörren.
”Skynda” sa kvinnan. ”Ställ dig i hörnet.”

Snabbt som ögat smorde hon in älskaren i babyolja och pudrade honom med talkpuder.
”Rör inte en fena förrän jag säger att kusten är klar” viskade frun. ”Låtsas bara att du är en staty.”

”Älskling, vad är det här?” Frågade mannen när han kom in i sovrummet.
”Det är bara en staty” svarade Frun nonchalant. ”Jag såg att paret Gustafssons hade en i deras sovrum förra veckan och jag tyckte om den så mycket att jag skaffade en åt oss också.”

Med de orden var det slutpratat om statyn. Den kom inte ens på tal när paret gick och la sig senare den kvällen.

Klockan två på morgonen reste sig mannen ur sängen, gick upp till köket och kom senare tillbaka med en smörgås och ett glas mjölk.

”Här” sa mannen till ”statyn”. ”Ät något. Jag stod som en idiot i tre dagar hemma hos Gustafsson och ingen erbjöd mig ens så mycket som ett glas vatten.”

[Leffe357]

En till.

Bondsonen var instämd till tinget för att ha gjort pigan på gården med barn. Han gick ed på att han inte hade haft sexuellt umgänge med pigan för att klara sig från faderskapet.
Det blev för mycket för pigan som utbrast:
- Ska du stå där begå mened när du till och med har samma byxor på dig som den gången vi låg med varandra.
Bondsonen drygt:
- Det hade jag inte alls, jag hade dom blå byxorna...

[bjosse]

Den något äldre ungkarlen och tillika oskulden Olle har äntligen lyckats hitta damsällskap, Maggan. Hans ringa erfarenhet gjorde att han naturligtvis inte visste hur han skulle "komma till"

Olle ringde till sin mor för råd
- Mamma, hur ska jag göra? Maggan vill nog mer än att bara kela.
- Jo, sa mamma. Du tar helt enkelt din hårdaste kroppsdel och stoppar in den där hon kissar.

Senare på kvällen ringer en förtvivlad Maggan till Olle's mor.
- Vad ska jag göra? Olle har stoppat ner huvudet i toalettstolen och kommer inte loss!!

[TheFoes]

AHAHAHA!!

Bjosse= Stephen King av fredags fräckisarna.

[Robzombie]

 - Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
– Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
– Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
– Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
– Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
– Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
– Varför inte?
– Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
– Och sedan?
– Han började smeka mina bröst.
– Hindrade ni honom?
– Nej det gjorde jag inte.
– Varför inte?
– Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
– Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
– Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
– Ta mig unge man, ta mig!
– Nå, tog han er?
– I helvete heller! Han skrek bara: ”April, April!!” Och det var då jag sköt den jäveln.

[Robzombie]

Frun kom hem...

... från ett dildoparty och gubben frågade:

- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?

- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!

[TheFoes]

Frun kom hem...

... från ett dildoparty och gubben frågade:

- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?

- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!

AHAHAH