Fredags Fräckisen

[GunnarT]

– Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en tjuga? frågade kvinnan sin man.
– Nej,… sa hennes man.
Hon gav honom ett sexig litet leende, knäppte upp de tre översta knapparna långsamt på blusen … ända ner till klyftan som var skapad av en mjuk, silkeslen push-up-bh … och drog ut en skrynklig tjuga.
Han tog den skrynkliga tjugan från henne … och log gillande.
– Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en femtiolapp? frågade hon då sin man.
– Öh … nej, det har jag inte, sa han med en orolig ton i rösten.
Hon gav honom ett annat sexigt litet leende, drog upp sin kjol, och med förföriska rörelser med sina händer stack hon i fingrarna i sina trånga, spetsprydda trosor och drog ut en skrynklig femtiolapp. Han tog den skrynkliga femtiolappen… och började andas lite snabbare med förväntan.
– Nu, sa hon, har du någonsin sett hur man skrynklar ihop 400.000 kr?
– Aldrig i livet… sa han medan han uppenbarligen blir ännu mer upphetsad … och exalterad.
Fru:
– Du kan gå och titta i garaget…

[sigge63]

:

– Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en tjuga? frågade kvinnan sin man.
– Nej,… sa hennes man.
Hon gav honom ett sexig litet leende, knäppte upp de tre översta knapparna långsamt på blusen … ända ner till klyftan som var skapad av en mjuk, silkeslen push-up-bh … och drog ut en skrynklig tjuga.
Han tog den skrynkliga tjugan från henne … och log gillande.
– Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en femtiolapp? frågade hon då sin man.
– Öh … nej, det har jag inte, sa han med en orolig ton i rösten.
Hon gav honom ett annat sexigt litet leende, drog upp sin kjol, och med förföriska rörelser med sina händer stack hon i fingrarna i sina trånga, spetsprydda trosor och drog ut en skrynklig femtiolapp. Han tog den skrynkliga femtiolappen… och började andas lite snabbare med förväntan.
– Nu, sa hon, har du någonsin sett hur man skrynklar ihop 400.000 kr?
– Aldrig i livet… sa han medan han uppenbarligen blir ännu mer upphetsad … och exalterad.
Fru:
– Du kan gå och titta i garaget…

[bjosse]

Denna är inte ny, men jag gillar den ändå

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
– Har du någon säljerfarenhet?
– Nåååå, jooo, nok har ja jobbat som säljare hemma i skogarna.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
– Du kan börja imorgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
– Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
– En. Då blev chefen lite fundersam och sade:
– Bara en? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
– 1 911 138 kronor.

Chefen blev mycket överraskad och upprepade beloppet:
– 1 911 138 kr? Vad sålde du då till honom?
– Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
– Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil?

Då svarade killen glatt:
– Nej, nej… Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd…

[gubbe]

.....

[Robzombie]

Lisa ville testa en 69:a med sin nye kille Harald som tyvärr inte var så erfaren. Harald var förstås eld och lågor över att få pröva en ny ställning, han som knappt testat missionären.
De la sig till rätta men Lisa råkade fisa och hon reste sig och drog fnittrande efter andan.
Det dröjde dock inte länge förrän de la sig i position igen, men kort därpå fes Lisa ännu en gång.
Då reste sig Harald och klädde på sig.

– Vad är det med dig?, undrade Lisa.

– Jag tänker inte ligga och lukta på 67 till…

[bjosse]

Jag tänker inte ligga och lukta på 67 till…

Asg

[Bara7]

Jag gillade tampongen, fick ett gott garv så ungarna undrade vad som hänt!!!

[bjosse]

Fredag va?

En äldre norrländsk kvinna var hos doktorn för att be om råd att behandla hennes mans allt mer avtagande sexlust.

”Har ni testat viagra?” frågade doktorn.

”Det finns inte en chans,” svarade tanten. ”Han vägrar att ta ens en alvedon.”

”Det är inte ett problem,” sa doktorn. ”Ge honom en norrländsk viagra.”

”Vad är en norrländsk viagra?”

”Det är enkelt,” svarade doktorn. ”Du lägger helt enkelt viagran i hans kaffe när han inte ser. Han kommer inte att känna smaken. Testa det och ring mig om en vecka och berätta hur det gick.”

En vecka senare ringde tanten doktorn och han frågade hur det hade gått.

”Hujeda mig!” utropade hon. ”Fruktansvärt! Helt fruktansvärt.”

”Jasså, verkligen? Vad hände?” frågade doktorn.

”Jag gjorde som du sa och smög in tabletten i kaffet och effekten var omedelbar… Han flög upp från stolen och det lös i ögonen på honom. Med ett svep så skickade han iväg kopparna och bordsduken från bordet, han slet av mig kläderna och tog mig där och då på bordet. Det var en mardröm säger jag, en mardröm.”

”Oj, varför var det så illa, var det inte bra?” frågade doktorn oroat.

”Jodå, det var det bästa jag har fått på 25 år! Men det ska jag säga dig, jag kommer aldrig kunna visa mig på Gullans Kaffestuga igen!

[robban75]

HAHA, såååååååååååå bra

[gubbe]

Åter igen har mitt liv förlängts .

[Bara7]

Sista meningen förklarade allt, där var hela poängen. 3 av 5 denna gång.

[Christian2014]

Lisa ville testa en 69:a med sin nye kille Harald som tyvärr inte var så erfaren. Harald var förstås eld och lågor över att få pröva en ny ställning, han som knappt testat missionären.
De la sig till rätta men Lisa råkade fisa och hon reste sig och drog fnittrande efter andan.
Det dröjde dock inte länge förrän de la sig i position igen, men kort därpå fes Lisa ännu en gång.
Då reste sig Harald och klädde på sig.

– Vad är det med dig?, undrade Lisa.

– Jag tänker inte ligga och lukta på 67 till…

[Robzombie]

En kille och hans tjej skulle åka på semester men så fick hon så ont imagen så hon måste till akuten Väl inne på akuten visar det sig att tjejen är gravid och alla blir glada.
Men killen funderar lite och tar doktorn med sig och frågar lite vid sidan om.
- Hur går det med semestern nu, kan man ha sex fast hon är gravid?
- Ja visst kan man det svarar doktorn, de första 6 månaderna är det som vanligt sedan får man köra bakifrån 2 månader. Den sista månaden får man köra varg metoden.
Killen var nöjd med svaret men frågade:
- Vad är varg metoden?
- Då sitter du utanför hålet och ylar och vill in, svarar doktorn.

[Bara7]

Ännu en bra fräckis, vart får ni allt ifrån?

[bjosse]

Redan fredag? Ok.

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och
långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en
urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar.
Den unga mannen säger: – Jag har gått vilse… skulle jag kunna få övernatta här? Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
– Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på
mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden.
Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig
genast efter maten som han lovat den gamla mannen.

Under nattens lopp kan han emellertid inte hålla sig efter att ha legat och
tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex
ända till gryningen.

Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men
lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.

När han vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger
det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:

”KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET”
Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite
lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret, och just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:

”KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STEN”
Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att
snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett
eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med
ett pantersprång ut genom fönstret, efter stenen.

Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:
”KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPE”

[GunnarT]

Svenne hade suttit på passet mindre än en timme när drömtjuren dök upp i gläntan och han lade an. Efter smällen var älgen plötsligt borta.
Svenne kliar sej i huvet...
Då knackar någon på hans rygg och älgen säger med hotfull stämma:
- Nu knäpper du upp byxorna och lägger upp rumpan för nu ska jag sätta på dig, annars är du dödens...
Tio minuter senare raglar Svenne ner till byn och kommer till slut fram till vapen butiken.
- Ge mej den värsta kulspruta ni har för nu djävlar ska det skjutas.
Dagen efter sitter han återigen på passet och det tar inte lång stund förrän tjuren visar sig i all sin prakt.
Svenne lägger an och trycker av hela magasinet... När röken lagt sig är tjuren återigen borta. Svenne kisar mot gläntan och fattar ingenting.
Då knackar någon på hans axel och där står han igen. Han böjer sin nacke och väser:.
- Du vet vad som gäller jägardjävel.
En smärtsam stund senare släpar sig Svenne nerför berget igen och snart står han med darriga ben vid disken i vapenaffären..
Tidigt i gryningen nästa dag får han återigen in älgen i siktet, men nu i sitt självsökande missilgranattamefanvapen som han brassar av med ett fruktansvärt brak...
Flera minuter senare när röken börjar skingras ser gubben återigen att älgen är spårlöst borta och han börjar förstå att han har vunnit över skogens konung.
Då hör han en röst bakom ryggen:
- Du är inte här för jakten va?

[bjosse]

Stig och Göran var jättesugna på att ta en krogrunda. Men allt de hade tillsammans var bara 15 kr. Då fick stig en lysande idé och sprang in på ica och köpte en korv för de 15 kronorna.

Kom Göran, sa han och slet med honom in på närmaste krog. De beställde in 2 jäger och två öl.
När de druckit upp allt frågade Göran hur de nu skulle kunna betala för sig?

Titta här, sa Stig och stoppade in korven genom blixtlåset! Han bad Göran gå ner på knä och suga av korven mitt inne på krogen. Bartendern såg vad de gjorde och slängde ut den utan att de betalade för drickat.

Så fortsatte Stig och Göran.

Efter 10 krogar Säger Göran att han har så fruktansvärt ont i knäna att han inte orkar med en enda krog till.
Stig Svarar, men hur tror du jag känner mig?! Jag tappade ju korven efter tredje krogen!

[GunnarT]

En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...
- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen......

[Bara7]

Ha ha. lite som jakt historian tidigare.

[Robzombie]

De sju dvärgarna var och besökte påven. När de mötte påven så frågade Toker: - Finns det några dvärg nunnor i Vatikanen? - Nej, det finns det nog inte, svarade påven. De andra dvärgarna fnissade - Men finns det några dvärg nunnor i Italien? - Nej det finns det inte. De andra dvärgarna fnissade lite högre. - Men finns det några dvärg nunnor någon stanns i världen? - Nej det finns det nog inte. De andra dvärgarna skrattade högljutt och sa: - Toker har knullat en pingvin!

[Robzombie]

En kille kommer in på en bar och ser en skylt där det står:
"Hamburgare 20 kronor, Cheesburgare 30 kronor, Handtralla 100 kronor."
Han ser en attraktiv blondin bakom disken.
- Kan jag hjälpa till med något, frågar hon.
- Jo, jag undrar... viskar mannen. Är det du som ger handtrallorna.
- Javisst, svarar blondinen. Det är det.
- Då är det bäst att du tvättar händerna, för jag är rätt sugen på en cheeseburgare

[Robzombie]

Mitt i natten...
... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan de hinner reagera så utropar lille Johan:

- Jag ska rida hästen!

Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:

-Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!

[börne]

Lille Pelle råkade komma på sina föräldrar mitt i akten & frågade vad pappa gjorde med mamma? Jag stoppar in en lillebror i mammas mage. Pelle blev glad då han ville ha en lillebror & nöjde sig med det svaret & gick ut.

Nån vecka senare kom Pelle till sin pappa & var väldigt ledsen & grät, vad är det sa pappan... Jo brevbäraren var här igår & åt upp min lillebror

[GunnarT]

Sonen frågade sin far:
- Vad är en slida?
- Det är kvinnans könsorgan. svarade fadern.
- Men vad är fitta då? Tillade sonen.
- Det är resten utav kärringen...

[Robzombie]

Kunden: -2 paketer kondomer tack !
Expediten: -Vill du ha en påse till ?
Kunden: -Nej tack , hon ser ganska OK ut faktiskt.