Fredags Fräckisen

[Daniel]

HAHAHAHA

[Oden]

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma.
Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen.
Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol.
Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten.
När han är borta säger mannen till hustrun: 'Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig'. Hustrun svarade: 'Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också.'

[nicke012]

Ha ho ho hahaha =)

[Skogshuggarn]

Fredags Fräckisen

[gubbe]

Re: Fredags Fräckisen
av oden-68

Bäst hittills

[Oden]

Mona Sahlin var ute och red på en lånad häst. I skogen mötte hon Göran Persson.
-Hej Mona, vilken vacker hingst du rider på.
-Nej, det är en märr, sa Mona.
-Nej Mona, det är en hingst, jag ser ju snoppen, sa Göran.
-Konstigt sa Mona. Jag mötte nyss Carl Bildt och han sa till mig att han aldrig sett en så stor fitta på en häst förut.

[ivage]

haha

[Mr C]

Här kommer en historia som inte är fräck och det inte är fredag än,,hoppas det går bra ändå,,

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på.
Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet.
Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa: ”Anden landade på min mark och då är den min.” Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa : ”Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.” Stockholmaren frågade vad det är för något. ”Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.” Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord.
Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd.

Då sa bonden: ”Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.”

[Skogshuggarn]

Hö hö hö,,bonnhumor på hög nivå

[Oden]

Jag var på en bar och kände att jag verkligen behövde fisa. Musiken var riktigt hög så jag tänkte att det märks nog inte om jag släpper mig. Jag försökte att släppa mig i takt så ingen skulle upptäcka något. Efter två låtar kändes det mycket bättre. När jag avslutade mitt fisande märkte jag att folk stirrade på mig. Då slog det mig: jag hade min ipod på mig!

[paskina]

Kanske inte en fräckis!

Brunetten gick till doktorn och klagade över att hon hade ont i
hela kroppen. Hon pekade på magen, på armen, på foten, på låret
o.s.v. Hon hade ont överallt.
Doktorn funderade och frågade om hon var en äkta brunett.
Nej svarade hon.
Jag är egentligen en blondin sade hon.
Jag tror dig sa doktorn. För du har ett avbrutet finger.

[Mr C]

Tyvärr Paskina,,visserligen en favorit,,men i repris,oden-68 har redan förtäljt oss denna på sidan 2.

[paskina]

Det verkar stämma att det var en repris.
Ber om ursäkt.

[Oden]

Det verkar stämma att det var en repris.
Ber om ursäkt.

Den tåls och berättas många ggr Jag kör en till fast det är lördag
Ett nytt virus sprider sig, kallat "arbete". Om du får "arbete" från dina kollegor, din chef, via e-post eller på något annat sätt, rör inte "arbetet" på något sätt. Detta virus raderar ditt privatliv. Om du fått viruset, följ dessa instruktioner. 1. Ta på dig jackan och ta två goda vänner med dig. 2. Gå till närmaste pub. 3. Beställ 3 drinkar. 4. När du upprepat punkt tre 8 gånger märker du att "arbetet" totalt har raderats från din hjärna. Skicka denna virusvarning omgående till minst fem av dina vänner. Om du inte har fem vänner, har viruset redan påverkat dig och arbetet har tagit kontrollen över ditt liv... Lev idag, imorgon kan det vara försent!:-)

[Oden]

Efter tre veckor ute längs vägarna stannar en långtradarchaffis till vid ett horhus och slänger upp tre tusen på disken.
-Hör här, jag vill ha en seg stek och den fulaste kvinnan du har!
-Vad är det med dig? För dom pengarna kan jag ge dig en fem rätters 'a la carte och den vackraste kvinnan i huset! utbrister bordellmamman. Chaffisen blänger på henne.
-Hörru hjärtat, jag är inte kåt. Jag har hemlängtan!

[Daniel]

Den var bra oden.

här kommer mitt bidrag:

En kvinna kom till en maskerad helt naken.Vakten frågade.Vad föreställer du då? Adam, sa hon.Men du har ju ingen kuk! Nä, men jag lär nog få.

[Juizen]

Grattis!
Ni har vunnit OLW"s första pris för att ni har ställt upp
med er penis som modell för deras nya ostbåge,
med motiveringen:

- Mindre, mer böj och mer ost!

[Juizen]

.....slänger väl in en till när jag likaså håller på.....

"Det är inte toppen av snoppen som gör susen i musen, utan såsen i påsen som är poängen i sängen"

[Mr C]

Tja, då kanske en liten limerick är på sin plats :

Det var en kille från Salt Lake, som hade en väldigt krokig stake,
det fanns inte en fit*a som passa,så numera används den som vinkelhake.

(Oden-68 den med chaffisen ,var f*n i mig bra hehe

[Mr C]

Vi kan ju alltid ta en gammal goding oxå,medans vi väntar på en fräckis (sorry this aint a dirty story).

Två jägare är ute i skogen i New Jersey när plötsligt en av dem faller omkull. Hans andning verkar ha upphört och han ögon rullar bakåt i ögonhålorna så bara ögonvitorna syns.

Den andra killen rycker upp sin mobil och ringer räddningstjänsten. Han vrålar till telefonisten: "Min kompis är död! Vad ska jag göra?" Telefonisten:"Lugna dig, jag ska hjälpa dig. Först och främst: kan vi vara säkra på att han är död?" Det är tyst en stund, sen hörs ett skott. Tillbaka i telefonen säger killen:"Ok, vad gör vi nu?"

[vinne_94]

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma.
Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen.
Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol.
Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten.
När han är borta säger mannen till hustrun: 'Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig'. Hustrun svarade: 'Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också.'

Hahahahahahahahaheheh

[Oden]

Tarzan råkade ut för en olycka. Han miste ett öga, en arm och snoppen. Han fick opererat i ett hököga, en aparm och till snopp en elefantsnabel. Vid en förfrågan en tid efter om hur det var, sa han :Jag kan se hur långt som helst och svingar mig längre i träden men jag är så jävla trött på kuken, den stoppar gräs i röven hela tiden.

[Skogshuggarn]

ha ha ha,,röven ?

[Kizmiaz]

2 tjejer sitter och pratar:

-Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?

-Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En saga med andra ord...

Deras respektive sitter och pratar:

-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middag är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?

-Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem.
Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den sen kunde jag inte komma på 1 timme. Frustrerande!
När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!!!

[Oden]

Vad kallas det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker från och tillbaka när man har samlag



Svar: kärringen