Fredags Fräckisen

[Oden]

Mannen kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet. Han springer upp för trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken.
Hon svettas och kippar efter andan:
- Jag har fått en hjärtattack! flämtade hon.
Mannen rusar nerför trappan för att ringa efter ambulans när deras 4 åriga son skriker:
- Pappa, farbror Håkan gömmer sig i garderoben och har inga kläder på sig.
Mannen kutar upp för trappan igen, Sliter upp dörren till garderoben och får syn på sin bror:
- Din djävel! Min fru har fått en hjärtattack! Så springer du runt naken och skrämmer barnen!!

[Skogshuggarn]

Ha ha ha hahaha

[Oden]

Det var en solig fredag eftermiddag som följande episod utspelade sig på dassholmens golfklubb. Lena slog ut på det sjuttonde hålet och fick en snedträff som inte var av denna världen. En kille som just skulle putta i sin boll på det sextonde hålet kände hur någonting bara smärtade till utan att förstå Vad som egentligen hade hänt. Lena blev förtvivlad och sprang genast dit för att be om ursäkt och kolla hur det hade gått. När hon kom fram låg en kille på marken och kved med händerna mellan benen. Får jag se på det där? Frågade Lena. Nja... det går nog snart över, stönade killen. Sluta tramsa nu, jag är sjuksköterska och vet precis hur man var hand om den här typen av skador. Hon rullade honom på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor, stack ner handen och började massera. Efter en stund frågar hon; känns det bättre nu? Ja, visst gör det, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

[paskina]

Hustrun tar med sig maken till doktorn eftersom
han har fått en utväxt i pannan som liknade en groda.
Doktorn frågar patienten.
Hur började det här?
Det började med en böld i arselet. Sa grodan.

[Mr C]

Reinfelt var ute och åkte i den skånska landsbygden. plötsligt sprang
en gris upp framför bilen, och chauffören hade inte en chans att väja
utan körde på grisen som dog på fläcken. Fredrik sa åt chauffören att
gå upp till bondgården och berätta vad som hänt. En timme senare kom
chauffören tillbaka med kläderna .........i
oordning rökande en cigarr och med en vinpava i handen. Vad hände?
Frågade Fredrik.- Jo, bonden gav mig vinaren, hans fru gav mig cigarren
och sen fick jag otroligt skön sex av deras 20åriga dotter. - Herre gud
vad har du sagt till dem? Sa Fredrik. - Jo, jag sa bara: - Jag är
fredrik Reinfelts chaufför och jag har haft ihjäl svinet!!

[paskina]

Reinfelt var ute och åkte i den skånska landsbygden. plötsligt sprang
en gris upp framför bilen, och chauffören hade inte en chans att väja
utan körde på grisen som dog på fläcken. Fredrik sa åt chauffören att
gå upp till bondgården och berätta vad som hänt. En timme senare kom
chauffören tillbaka med kläderna .........i
oordning rökande en cigarr och med en vinpava i handen. Vad hände?
Frågade Fredrik.- Jo, bonden gav mig vinaren, hans fru gav mig cigarren
och sen fick jag otroligt skön sex av deras 20åriga dotter. - Herre gud
vad har du sagt till dem? Sa Fredrik. - Jo, jag sa bara: - Jag är
fredrik Reinfelts chaufför och jag har haft ihjäl svinet!!

Det kallar jag humor.

[Oden]

Två bögar var på bussresa. På kvällen då alla i bussen sov blev den ene bögen sugen. Den andre tyckte inte de skulle störa de andra. -De sover hör själv säger den första o ropar: Nån som har eld? Ingen reagerar Så de kör på. På morgonen fråga reseledaren om alla sovit gott. En gubbe i bussen svara: -Nä ja har frusit hela natten. Reseledaren frågar varför han inte bett om en filt. Gubben svarar: -Vågade inte de var en kille som bad om eld o han blev rövknullad i tre timmar.

[Oden]

Jocke Pekka fredriksson är hos doktorn. - Doktorn jak e så jävla trött jämt. Sänner mig utmattat varje dak. - Beskriv en typisk dag, så ska vi se vad vi kan göra. Pekka tänker till och säger: - Vaknar klokkan suu o nullar särringen. Äter frukost o nullar särringen. Kår till joppet. Joppar. Åker hem på lunchrasten å nullar särringen. Åker till joppet. Joppar. Åker hem. Nullar särringen. Äter mittak. Nullar särringen. Tittar på tefe. Går o läkker mig och nullar särringen tre gånger. Doktorn kan inte låta bli att le och säger: - Du kanske själv har någon idé om varför du är så trött på dagarna...? - Jak vet inte doktorn.... kanse det pero på allt småronkande på joppet?

[PLUTTE]

[Oden]

Sankte Pär delade ut fordon i himlen, och vilket fordon man fick berodde på hur man skött sig i livet. Först ut var Håkan, han hade varit trogen så han fick en sportbil. Andre man ut var Peter, han hade varit otrogen med 4 kvinnor så han fick nöja sig med en Volvo. Tredjen ut va Anders, han hade varit otrogen med 9 kvinnor så han fick en liten Toyota. Senare var Anders ute och körde med sin lilla Toyota när han vid väggrenen ser Håkan står gråtandes. Varför är du ledsen, du fick ju en sportbil. Jo, men min fruga åkte just förbi på en skateboard...

[Juizen]

Tolv män hade läst till präst, och sista provet var att bevisa
att dom skulle klara att leva i celibat, inte falla för "frestelser.

Alla tolv fick därför ställa sig på en rad och klä av sig nakna
och en lite bjällra knöts fast på ....lemmen.... på var och en.

Så kom en underskön, lättklädd och mycket sexig kvinna in
och dansade utmanande framför var och en. Den första mannen
reagerade inte. Hon dansade vidare till näste man, samma sak,
ingen reaktion. Så fortsatte det med alla män.

Men när dansösen kom till siste man, kunde han inte hålla sig och
det började ringa i bjällran som var fastknuten så att han tappade den.
Han gick fram och böjde sig för att plocka upp bjällran.....

Då började plötsligt dom andra 11 bjällrorna att ringa....!"

[Oden]

Pojken hånade sin far som jobbade på en korvfabrik. - Att stoppa in en gris och få ut en korv är ju ingen konst. Hade du haft en maskin som gjort tvärtom då hade det varit något.
Pappan svarade:

- Din mamma har en sån maskin.

[Skogshuggarn]

Hujeda mej ,,tur att man inte växt upp med en sådan pappa

[Skogshuggarn]

Så kom en underskön, lättklädd och mycket sexig kvinna in

Vad jag förstår så skulle det även fungerat med en 10 årig pojke för att få igång klockspelet,kanske skulle börja plinga så fort gossen gjort sin entreé !

[KissN]

En man som var riktigt duktig på jakt, satt en kväll på puben och skröt om hur duktig han var.
Dom sa till honom att han fick en öl för varje rätt han fick på varje fråga.
Dom band för hans ögon och sträckte fram en päls till honom och han sa: Bäver skjuten med 30-06 kaliber!
Han hade då rätt o svepte en öl. Han fick nästa och sa: Hare skjuten med hagel.
Senare gick han hemåt bra på lyset.
På morgonen vaknade han med en blåtira. Han fråga då frun: Vart de slagsmål igår?
Nä, svara hon, Men du kom hem i natt och tog mig mellan benen och sa: illaluktande skunk, kluven med yxa...

[Juizen]

illaluktande skunk, kluven med yxa...

Hehehehe

[Oden]

Pelle och Lasse leker på lekplatsen när dom plötsligt hittar en 50-lapp. Lasse blir överlycklig och tjoar:
-Nu drar vi och köper gooooooodiiiiiiis!!!
Pelle som hade hört sina äldre bröder prata med sina kompisar svarar:
-Nej, nej, nej, lugna ner dig. Vi ska köpa knulla för pengarna!
-Knulla? Var köper man det?
-I kiosken där vi köper allt annat gott, förstås.
Pojkarna går till kiosken, fram till disken, sträcker fram
50-lappen mot kiosktanten och säger:
-Vi ska ha knulla för 50 spänn!
Tanten blir förbannad, tar med dom ut bakom kiosken
och bankar lite vett i skallen på dom. När dom ligger där, rejält mörbultade, och börjar piggna till säger Lasse:
-Det var tur att vi inte hittade en hundring, för då hade hon fan knullat
ihjäl oss!

[Kanonen]

Har en liten gåta..

Varför berättar man inget för en tjej med två blåtiror?


Hon lyssnade inte dom två första gångerna!

[KissN]

Arbetssökande.....

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:”Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?”"Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här,” säger förmannen.”Jodå,” säger mannen. ”Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.”

Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
”Björk, två meter,” säger den blinde direkt.”
”Oj, det var inte illa,” säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8×8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.”
Ek, 8×8 tum,” säger mannen.

Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:

”Det här var en svår en, kan du vända på plankan?”
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
”Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!”

[Gamo Magnum .177]

Det var en jude som var uppe i norrland och semestrade. Han gick till Eddahallen och badade en regning dag. Efter en lång dags badande så hamnade han i bastun. Där inne ser han en lång lämmad herre sittandes och till han säger han
-Trevligt att det finns judar så här långt uppe i landet. Till svar fick han,
-Jude? nej här i norrland kallar vi det för slitage.

[Oden]

En mus o en häst höll till på samma gård och var goda vänner. En dag när de var ute o gick trampade hästen ner sig i en myr och började sjunka. Den fick panik och gav ifrån sig ett hjärtskärande skrik. Musen sprang hem till gården för att hämta bonden men han hade åkt till stan. Då hämtade musen ett rep och slängde sig upp på bondens Harley-Davidson och körde tillbaka till hästen. Väl framme kastade han repet till hästen som tog det i munnen. Andra änden fäste musen i Harley'n och drog upp hästen. Efter den dagen var de ännu bättre vänner. Så en dag trampade musen ner sig i ett lerhål. Då var hästen på plats med en gång och ställde sig skrevande över lerhålet och sänkte ner kuken mot den panikslagna musen. Musen grep tag i kuken och vips var han uppdragen ur leran.
Sensmoralen i historien.......Så länge du har kuk som en häst behöver du inte ha en Harley för att plocka upp en mus.

[gubbe]

Fy fan vad du är rolig Oden.

[Gamo Magnum .177]

Det var två kvinnor som satt och pratade.
Min man säger att han drömmer om att få ha sex med två kvinnor samtidigt.
Åh det gör min man också, jag frågade om det är så smart att göra det. För han kan ju inte tillfredsställa en kvinna.

[Elis]

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.

Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:

-Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?

Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en
varning och skickar iväg henne.

Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.

Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:


-Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!

Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt
kvitto, som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.

Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt
språngande naken och har ett präktigt stånd..

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister
olyckligt:


-Näääe... jag vill inte blåsa i den där jävla alkoholmätaren IGEN!!!

[Gamo Magnum .177]

Ni måste vänta till fredag för att läsa denna.
Det var en bonde som såg på sin tupp och tyckte att den är gammal och att den ser förjävlig ut

För att följa länken så måste du registera dig.

Och slag i saken så tog han och skaffade en ny

För att följa länken så måste du registera dig.

Den nya tuppen började och kaxa med den gammla tuppen och charmera hönsen.
Den gamla tuppen sa till den nya, ska vi inte tävla om att vara topp tuppen här på hönsgården?
Klart att vi kan sa den unga tuppen men hur då
Vi kan springa runt ladugården och den som vinner blir topptuppen. Jag som är så gammal borde inte jag få försprång?
Klart att du kan det sa ung tuppen
Sagt och gjort så sprang gamm tuppen i väg och efter en kort stund satte ung tuppen efter. Efter att ha kommit runt ladugården sköt bonden ung tuppen

För att följa länken så måste du registera dig.

Bonden sa femte fikus tuppen på tre veckor som jag har skaffat