Fredags Fräckisen

[Martin]

Hehe, den var bra Den snor jag

[Jazz]

[Frank69]

En patient kommer till läkaren och säger:

- Lova att inte skratta.

- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.

Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:

- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?

- Den är svullen....

[Lilleman]

Ingen fräckis men kul som attan...

Denna dialog utspelade sig mellan ett amerikanskt krigsfartyg och den kanadensiska kustbevakningen utanför Newfoundland.
Dokumentet frisläpptes av - The Chief of Naval Operations 1995.

Kanadensare:
- Var vänlig ändra kursen 15 grader syd för att undvika kollision.
Amerikaner:
- Vi rekommenderar ER att ändra er kurs 15 grader nord.
Kanadensare:
- Nej. Ni måste ändra er kurs 15 grader syd för att undvika kollision.
Amerikaner:
- Detta är kaptenen på ett amerikanskt krigsfartyg. Jag säger igen: ändra ER kurs
Kanadensare:
- Nej ni måste ändra ER kurs.
Amerikaner:
- Detta är hangarfartyget USS Lincoln, det andra största fartyget i USA:s atlantflotta. Vi eskorteras av tre jagare, tre kryssare samt ett antal underhållsfartyg. Jag kräver att ni ändrar er kurs 15 grader nord. Jag upprepar: etta femma grader nord. Eller så kommer motåtgärder att vidtas för att trygga säkerheten för detta fartyg.
Kanadensare:
- Vi är en fyr...

[gubbe]

- Den är svullen....

Då får jag sno den här.

[JRS]

För att följa länken så måste du registera dig.

[Gamo45]

[Lilleman]

Mannen till sin fru - Vad skulle du göra om jag vann på lotto?
Frun - Ta hälften och lämna dig.
Mannen - Bra, jag vann 12 kr, här är 6 kr, jalla ut!

[Lilleman]

En amerikan, en arab, en somalier och en svensk sitter på ett tåg.
Amerikanen tar upp en bunt dollarsedlar, slänger ut dem genom fönstret och ropar:
"Sånt här har vi gott om!"
Araben tar då upp en säck med sand som han börjar slänga ut genom fönstret och ropar:
"Sånt här har vi gott om!"
Då tittar somaliern oroligt på svensken och säger:
"TÄNK INTE ENS TANKEN"

[Mr Davidson]

Avdelning grammatiska kunskaper:

Tema på verbet stå; stå, stod, stått

Tema på verbet gå; det går(!), det gick, det var gott

[JRS]

En äldre herre sitter på tåget mitt i mot honom sitter en yngre kille med håret i olika färger och tuppkam.
Piercad på flera ställen öron, näsa, osv. den äldre herren kan inte låta bli att titta på honom.
Varvid den yngre killen utbrister va fan glor du på gubb jävel?
Den äldre herren svarar i mina yngre dagar hade jag sex med en papegoja, så jag sitter här och funderar på om du kan vara min son.
Mvh JRS

[RobertSt]

2 svenskar och en norrman jobbade på ett bygge i New York. De gick, efter jobbet alltid till en och samma bar. Det bar sig inte bättre än att en dag så dog norrmannen. De två kvarvarande svenskarna gick ut till samma bar för att dricka en gravöl.
När de satt sig sade plötsligt den ene svensken:
Jadu han var allt en snäll kompis, men visste du att han hade två rövhål?
Den andre svensken bara stirrade undrande.
Då sade den förste svensken igen: jo jag hörde det flera gånger från bartendern därborta när vi kom in.
.???
Jo han brukade säga: "here comes that noweigan fella with his two assholes again"
...

[Micke]

Ok, det är lördag, men i alla fall kommer detta bidrag:

Gäddmor är ute och simmar för första gången med sina små yngel.
Plötsligt säger det "PLASK" och en wobbler dimper ned i närheten.
Då frågar ett av ynglen:
"Mamma, mamma, vad är det där?"
"- Det är det där förbannade lilla ludret er farsa försvann med för två veckor sedan!"

/ Micke

[Bsa_Airsporter]

ingen fräckis så mycket som en väldigt logiskt ologisk bild

För att följa länken så måste du registera dig.

[päran]

Den klassiska -vad är den viktigaste biten på en kvinna ?
mellan hålen säger alla men min kompis sa den är viktig för då kan du bära ut henne som en sexpack när hon har fått för mycket

[Oden]

En nyduschad kvinna står framför spegeln bredvid sin man och klagar på sina små bröst.

Istället för som mannen brukar säga, att de inte alls är små, ger han helt otippat ett förslag istället.

Han säger:
-Om du vill att dina bröst ska bli större, ta då en bit toapapper och gnugga det mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.
Smått chockad, men nyfiken nog för att prova, hämtar kvinnan en bit toapapper och ställer sig framför spegeln och börja gnugga.

- Hur lång tid ska det ta? Frågar hon mannen

- Det kan ta några år, så blir dom större, svarar han självsäkert.

Hon slutar att gnugga.

- Tror du verkligen att om jag gnuggar en bit papper mellan brösten i några år, att dom skulle bli större av det?

Utan att blinka svarar han:

- Det funkade ju på ditt arsle. Eller hur!!

Det sägs att han lever fortfarande och med en hel del träning kommer han också att kunna gå igen, säger läkarna.

[gubbe]

- Det funkade ju på ditt arsle. Eller hur!!

Hemsk historia.

[Rammler]

Anledningen till att singelkvinnor är singlar beror på att de letar efter stiliga,snygga,väldoftande,välklädda och omtänksamma män som har samma intressen som dem själva.
Problemet med det är att de männen har redan en man!

[Rammler]

Ähh... Va fasen... Vi hinner med en till



Varför män inte skriver rådgivningskolumner
Fråga:
Kära Walter,
Jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man
34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.
När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ultimatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar
Sheila

Svar:
Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.
Hoppas att detta hjälper
Walter

[david88]

läste i tidningen att en man hade slått ihjäl sin fru med ett kastrull lock sjuk värld vi lever i va fan hade han i köket att göra?

[Don Tomaso]

Veckans fräckis
En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.

Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.

Blondinen: Ville du mej något ?

Mannen: Nej jag kom precis

... Blondinen: du måste vara ny här.

Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vart efter hon lägger sig
Ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig.

Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt.

Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.

Ville du mej något ?
Nej jag kom precis sa mannen.

Du måste vara ny här.
Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill ha sex med mej
vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset.

Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.
Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalt.

Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter .

Lyssna nu fröken, jag är en man på 45år jag får stånd 1gång I månaden, men jag fjärtar 14gånger om dagen.SÅ NEJ TACK!!!! =)))

[päran]

[gubbe]

Mycket bra.

[Lindeberg]

Visserligen inte fredag men ändå=)

mohammed sa till ali -jag såg att du var ute och gick med din fru och hon gick 10m framför dig. vetdu inte att det står i koranen att kvinnan ska gå bakom mannen.Visste du inte att koranen är en jätte gammal bok, den skrev långt innan det fanns landminer:)

[Gustav60]